Рассказы и анекдоты.

[alexsei]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979.
Пробег 22.
Цвет- Хамелеон (родная)
Рост 170 см.
Вес Н/у.
Фары- зеленые.
Высота клиренса - 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.

Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже
Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.

Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

[SELED]

Слышал по телеку.Может не совсем точно,но смысл понятен.
Муж звонит жене:
-дорогая,ты где?
Жена:
-в Норе
-в какой Норе?
-ну в машине что ты подарил.
-дорогая машина называется Рено.Хорошо,что я тебе Пежо не подарил.

[max67™]

alexsei ГЫ!

[владислав]

Прошу прощения ! Идут соревнования по экстримальному виду. .................
KASS: А дальше, Владислав, я все постирал , нас читают многие, и дети с женщинами в том числе, поэтому от таких анекдотов воздержимся

[Stromka]

Сегодня выразил жене соболезнование с ... 29-той годовщиной совместной жизни с рыбаком ...

Валера! А мне ещё предстоит --26-го будет 19 лет официалки !

[alexsei]

Сегодня выразил жене соболезнование с ... 29-той годовщиной совместной жизни с рыбаком ...

Валера! А мне ещё предстоит --26-го будет 19 лет официалки !

А мы с женой 06.11 -30 лет отпразновали.
А говорят -стока не живут!!!!!
Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить».

[max67™]

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

А из нашего окошка площадь Красная видна!
Я в оптический прицел президента разглядел...

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

- Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

[владислав]

После очень долгих уговоров и упрашиваний,отец уговорил свою девятилетнею дочь поехать с ним на рыбалку.Но сразу предупредил,что мужики будут пить водку,так-что она находится на самообслуживании.С вечера дочь поставила сама палатку,суетилась у костра,следила за тем,что-б отец закусывал,приготовила себе и папе постель.Собственно до рыбалки как обычно дело так и не дошло...Утром выглянув из палатки и увидав,что мужики у потухшего костра уже опохмеляются,закричала на всё озеро-ПАПА,ПАПА СКОРЕЙ ВСТАВАЙ.ТВОИ ДРУЗЬЯ УЖЕ ПЪЮТ ! ВОТ ЭТО ВОСПИТАНИЕ !!!!

[alexsei]

Муж сурово:
- ОРГАЗМ БЫЛ?
Жена робко:
- БЫЛ...
Муж сурово:
- ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ?
Жена робко:
- СПАСИБО.

[max67™]

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы
украли спутник.

Теорема:
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены!

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот
не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!

Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег, просто "за люблю".

Подумал о жизни, мухи налетели...

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Грyппа зоофилов снимет зоофермy.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мyжчиной с целью сгyбить свою молодость.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.)

Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит.

[max67™]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой Теннис" просил!

[alev55]

max67™
... все мы не без греха, но у тебя талантище!
это же надо столько "очепяток" сделать!
Александр

[max67™]

alev55 пора тебя в модераторы ставить, будешь над ошибками работать, а то их в нете просто не меряно !!!

[max67™]

- Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся !

Со слов системного администратора, 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати — сорока сантиметрах перед монитором...

- Объясняю на пальцах: Средний видишь?

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я
булькаю когда икаю.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

- Как Вы прекрасны в этом туалете!
— Нахал, закройте дверь!

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово!
Потом слово за слово и понеслась...

[gena64]

Папа у Вовочки проверяет дневник,математика 2, русский 2,история 2
-А почему по географии нет оценки?
-Пап еще не спрашивали.

Мужик встречает друга,который весь в синяках,и спрашивает у него,
-что с тобой случилось?
-избили
-за что?
-за то что чихнул.
-как?
- чихнул в ШКАФУ!

Мужик в ресторане заказал у официанта графин водки и что нибудь на его вкус.Официант:- Так и запишем два графина водки.

дайджест.

[KASS]

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

[SELED]

Любомир,неужели всё так плохо?

[KASS]

Любомир,неужели всё так плохо?

Гена, я же написал последнюю фразу - значит еще хорошо

[KASS]

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

[max67™]

Комары стали хитрее и изощреннее.
Они садятся на одеяло и крадутся к вам на согнутых лапках, чтобы их не было слышно.

[max67™]

Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.
Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию.
Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.
Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.
Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.
Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.
Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе…
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому я так и спешу…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!