Последнее сообщение предыдущей страницы:
Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Рассказы и анекдоты.
Жена обращается к мужу: Знаешь дорогой,за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? Да ты и первого не знаешь!
Последний раз редактировалось СВОЙ 22 ноя 2013, 19:25, всего редактировалось 1 раз.
Общаются два друга... Есть ли у тебя мечта? Есть. Какая? Хочу бросить пить! Так брось. А как потом жить без мечты?
-
gena64
- Сообщения: 2951
- Зарегистрирован: 17 фев 2010, 10:47
- Благодарил (а): 2200 раз
- Поблагодарили: 842 раза
У страха глаза велики,а у запора еще больше.
Мужик в лесу с корзиной бегает и кричит Ау! Ау! Ау!
Грибник проходящий рядом спрашивает,-Ты что заблудился?
Тот Ау.. Ау.. Ауди украли.
Мужик в лесу с корзиной бегает и кричит Ау! Ау! Ау!
Грибник проходящий рядом спрашивает,-Ты что заблудился?
Тот Ау.. Ау.. Ауди украли.
Лучшая весть,когда зовут уху есть.
-
rasputin
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 12:17
- Благодарил (а): 46 раз
- Поблагодарили: 366 раз
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом,
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт
другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа."
Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.:
"Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому
мы лучше полетим на первом."
* * * * *
Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение
к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.
-
rasputin
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 12:17
- Благодарил (а): 46 раз
- Поблагодарили: 366 раз
Львов. В поезде, в купе, заходит хохол (чуб, шаровары) и видит негра,
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
читающего "Вiльна Украiна".
Хохол: Ты хто?
Негр: Я украинец!
Хохол: Тю! А я тогда хто?
Негр: А хто ж тоби, биса, знаеть, - мабуть ты москаль, а мабуть ты и жид
-
rasputin
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 12:17
- Благодарил (а): 46 раз
- Поблагодарили: 366 раз
Помирает старый немец.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы.
И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили.
Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало.
Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь.
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из редких минут возвращения в реальность он вдруг говорит.
- А где это Пашка Горелов, что-то я давно его не вижу?
Родственники весьма удивились такому вопросу. Даже не сразу сообразили, про кого речь. Потом вспомнили. Ну да, был такой мальчишка в деревне, даже с кем-то из сыновей в параллельном классе учился. Жили вроде эти Гореловы через три дома. Вроде кто-то из них и сейчас там живёт. Только никогда никаких даже похожих на близкие отношений меж их семьями не было, едва знались. А Пашка, тот вобще сразу после школы умотал куда-то учиться, и так больше и не вернулся. Вроде говорят, в Москве инженером устроился, но правда, нет ли, кто знает?
А немец знай талдычит своё - подать мне сюда Пашку, и всё.
Ну, дело попахивает последней волей умирающего, стали выяснять. Адрес нашли, телеграмму дали, пригласили на переговоры. Алё-алё! Павел Афанасьич, христом богом, мы вам что хотите, мы вам дорогу оплатим. Ну, тот тоже обалдел слегка, но все же люди, все человеки, да и любопытно, что это старику за каприз в могилу глядя в голову ударил. Говорит - только на день если, конец квартала, очень много работы.
И приезжает. Ну, его конечно на вокзале как дорогова гостя, встречают, в такси сажают, везут к деду.
Входит он, здрасьте-здрасьте, как поживаете, вот он я приехал, как просили.
Дед его узнал. Эко, говорит, ты вырос. Важный стал, в галстуке! С портфелем! А ну-ка, говорит, помогите встать, что ж я перед таким дорогим гостем как бревно валяюсь, я ведь ещё не помер! Человек из самой Москвы ехал, а я лежу.
Тут конечно подскочили, встать помогли. Стоит немец, на клюку свою опирается, говорит Пашке, - ну-ко, подойди. А все значит стоят тоже, дыхание затаили, вот сейчас и откроется страшная тайна. Ну, тот подходит, дед перехватывает свою палку половчее, и обушком Пашке точно в лоб - нна! Тот за голову схватился, а дед говорит - это тебе за фашыста. И со второй руки по уху плашмя - нна. А это тебе за недорезаного.
Тот отскочил, кричит - совсем с ума спятил, старый? Это ты за этим меня из Москвы звал? А сам за голову держится, крепко ему прилетело. Старик - а как же? Мне ведь помирать вот-вот, я всё лежу и вспоминаю, какие долги не розданы. С долгами в могилу неохота. И по всему выходит, вот ты один остался. Теперь значит и помереть можно.
Ну, а вокруг конечно все суетятся, головами качают, полотенце мокрое гостю суют, охают, ахают. Неловко действительно получилось. Ехал человек из Москвы, а ему на вот. Он полотенце ко лбу прикладывает, а сам говорит. - Эко, говорит, ты злопамятный какой, немец! Тридцать лет уж почитай прошло, а ты всё помнишь! Ну чисто фриц недобитый!
Немец - кто фриц недобитый? Я фриц недобитый? Ах ты! Вскакивает, палку наперевес, и за Павликом. Тот наутёк. Бегут по деревне, впереди Пашка, в галстуке, с портфелем, за ним немец, в подштанниках, с клюкой. - Я те, сопляк, покажу - недобитый! Твой батька ещё в штаны ссался, я колхоз поднимал!
И тридцати лет как не бывало.
Ну, потом как-то всё это дело замяли. Старый человек, из ума выжил, что с него возьмёшь.
А немец после этого вдруг взял, и помирать передумал. Родственникам говорит - всё, валите. Нечего тут сидеть выжидать, ничего вам тут интересного больше не будет.
И разогнал всех.
Оклемался, и с головой всё наладилось. И пару лет ещё по деревне коз гонял.
-
gena64
- Сообщения: 2951
- Зарегистрирован: 17 фев 2010, 10:47
- Благодарил (а): 2200 раз
- Поблагодарили: 842 раза
Третий день лежу под елкой,никак не пойму- неужели такой подарок никому не нужен?
Самое большое заблуждение у женщин-" Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин -"Возьмем литр,должно хватить".
-Вода -она не вкусная,ее много не выпьешь.....
-Уверен? Завтра утром ты поменяешь свое мнение - сказал собеседник,выставляя на стол две бутылки водки.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги,вывихом ключицы,выбитой челюстью.
Врач:- Молодой человек, Вы в аварию попали?
-Нет.... в шкафу чихнул.
Телефонный звонок мужу: -Милый,мы с девочками решили выпить шампанского.....И не надо так орать,просто забери меня из Рязани.
Самое большое заблуждение у женщин-" Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин -"Возьмем литр,должно хватить".
-Вода -она не вкусная,ее много не выпьешь.....
-Уверен? Завтра утром ты поменяешь свое мнение - сказал собеседник,выставляя на стол две бутылки водки.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги,вывихом ключицы,выбитой челюстью.
Врач:- Молодой человек, Вы в аварию попали?
-Нет.... в шкафу чихнул.
Телефонный звонок мужу: -Милый,мы с девочками решили выпить шампанского.....И не надо так орать,просто забери меня из Рязани.
Лучшая весть,когда зовут уху есть.
-
Vlad
- Сообщения: 1039
- Зарегистрирован: 20 июн 2010, 18:34
- Благодарил (а): 1146 раз
- Поблагодарили: 1488 раз
«Здесь рыбы нет! ...И здесь тоже нет! - А кто говорит? - Директор аэропорта!» 
http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yand ... 1801580045
- Аэропорт.png (175.41 КБ) 6739 просмотров
-
SvetaSuper
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 23 фев 2010, 20:41
- Благодарил (а): 48 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-
SvetaSuper
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 23 фев 2010, 20:41
- Благодарил (а): 48 раз
- Поблагодарили: 8 раз
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните её, она обязательно повернётся, чтобы увидеть кто это сделал!
-
rasputin
- Сообщения: 1212
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 12:17
- Благодарил (а): 46 раз
- Поблагодарили: 366 раз
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
-
gena64
- Сообщения: 2951
- Зарегистрирован: 17 фев 2010, 10:47
- Благодарил (а): 2200 раз
- Поблагодарили: 842 раза
Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю.
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил процедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Лучшая весть,когда зовут уху есть.
-
gena64
- Сообщения: 2951
- Зарегистрирован: 17 фев 2010, 10:47
- Благодарил (а): 2200 раз
- Поблагодарили: 842 раза
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
Лучшая весть,когда зовут уху есть.
-
SvetaSuper
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 23 фев 2010, 20:41
- Благодарил (а): 48 раз
- Поблагодарили: 8 раз