Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. "Я только что отлил", - грустно пожаловался он.
Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
:)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
"Ж-ж-жили м-м-мы с братом К-к-к-олей, ж-ж-жили-ж-ж-жили и вдруг стали ху-ху -худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-в-врач говорит: "Нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом К-к-к-олей к-к-козу. Ну, и к-к-купили козу, привели на д-д-д-вор, а доить-то н-н-е умеем! Вот и р-р-решили отсасывать п-п-рямо из вымени п-п-по очереди.С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-с-сос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говориг: "Это не коза, а козел". Б-брат К-к-коля с-сразу помер, а я з-з-заикой остался.
Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"
Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой — войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
- Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!
Настоящая демократия это не свобода слова, а возможность быть услышанным.
Тайланд кричал:
-Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
-Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
-Иди за грибами, фантазер.
Сидят поп с дьяком,водку глушат... После очередного стакана поп,
поглаживая живот,со вздохом говорит:
-Не пошлаааааа.
-Да как же так, батюшка,как же это она не пошла - второй ящик пьем ,а вы "не пошла"
-Обратно не пошла.... Наливай!
Рассказал друг.
Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на
обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца.
Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской
общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно
разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и
посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было
просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был
очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в
пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге
дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"
или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь
он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время
пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми
сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты
разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись
водкой.
Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из
дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли
стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в стельку пьяные. Один я как
БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!"
НАШ ЧЕЛОВЕК!!!
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
Вчера по телеку проскочил сюжетец,где Путин вытащил щуку на 21 кг.Ясен перец,на меньшее президент не согласен,но на мой не очень зоркий взгляд очкарика,в щуке той была максимум десятка...Но все равно,давайте всем Пеликаном порадуемся за ВВП.Любомир,пригласи его выставиться у нас в теме Наши трофеи... Ильвесу такую в жисть не поднять.
AndreyZ писал(а): Любомир,пригласи его выставиться у нас в теме Наши трофеи... Ильвесу такую в жисть не поднять.
Андрей, я думаю, что его трофей попахивает подставой , там аквалангисты, может быть, за ней два часа гонялись, пока поймали и на блесну зацепили Да и он не " герой моего романа"
Мне лично более дорог твой трудовой карась под двушку и Юры линь под трешку
А они там пущай себе резвятся
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."
