Дорогие друзья,
Если у Вас недостаточно времени, интересует только количество выловленных рыбокилограммов, диаметр поводков и масса мормышек, то откройте последнюю страничку моего рассказа или вовсе не ломайте глаза о кириллические символы, а взгляните на фото. Ну а если под рукой есть большая чашка кофе или пара бокалов пива (одного маловато будет), в наличии время и желание, то читайте всё с самого начала. Свой рассказ я накропал несколько в литературно-иносказательной форме. Здесь и про цветочки-бабочки, и про печки-лавочки, про бизонов и тритонов, и про 3 немецкие «К» и бородатые анекдоты (не от Бороды, хотя и у меня один выдуманный анекдот, некогда вошедший в 10-ку лучших за месяц имеется). Печатаю я быстро, поднаторел в написании ВРЕМЕННЫХ ИНСТРУКЦИЙ, постояннее которых, как известно, нет ничего на всём белом свете. Улыбнитесь, дорогие друзья, итак, let´s go!
Хватит смотреть на мир глазами Юрия Сенкевича, Эрнеста Мулдашева и Михаила Ширвиндта, долой диванную рыбалку с Рексом Хантом и Робсоном Гринном! Мы сами с усами (а некоторые и с бородой ...). Или не способен мужик русский заработать несколько сотен денег европейских на лечение израненных нервов в неравной борьбе с отголосками финансового кризиса? Или мерзкое пупырчатое земноводное нас задушило? Нет!
Вперёд – в Швецию, осваивать земли необитованные! А то я уже стал похож на своё фото в паспорте, а это верный признак, что пора в отпуск... 
Под таким девизом, с такими мыслями охотники за удачей - два Валеры и два Володи - дружно кинулись копаться во всемирной тырнетовской паутине в поисках новых мест в «рыбацком раю». Мы решили поберечь Родину и поехать отдыхать и рыбачить за границу... Один наш Володя старше другого Володи на 10 лет, а один Валера, наоборот, ...младше другого Валеры, на 10 лет... . Всего нас было 4В. Мы верили, что это хороший знак, мы знали, что счастье есть не только во владениях Райво и Арнольда, что-то нам подсказывало, что в Швеции кроме этих горячих точек есть еще по крайней мере пара мест, где найдётся странникам приют. И вы не поверите, нашли-таки мы эти места, нашли!
Ухватились за тонкую нить всемирной паутины и она, подобно путеводной нити Ариадны, привела нас к 4-х местному коттеджу по стоимости 0,38 Р и А. Рассматривали ещё вариант около 600 км от Стокгольма по цене 0,3 Р и А, ( где: Р и А – стоимость проживания у Райво и Арнольда) с рыбалкой в непосредственной близости от коттеджа. В наличии налим и крупный арктический голец, но голец на данный момент ловится весьма не стабильно. И мы выбрали синицу и стабильность, эксперименты с журавлями оставили на потом. Кстати, уже после бронирования коттеджа, обнаружился ещё вариант, а затем на горизонте замаячил ещё один, и ещё, но мы бросили метаться. Выбор сделан. Это я к тому, что Швеция страна не маленькая, есть достаточно мест, где можно жительство иметь. Воды, рыбы и коттеджей там предостаточно, и белый свет не сходится клином в одном чётко определённом месте.
Я захлопнул дверь каюты TALLINK SILJA LINE и вместе с этим приятным для меня звуком закрыл дверь в рабочее прошлое Палдисского порта! Ура! Впереди неделя счастья, верю, что на эту неделю и жизнь моя продлится, не зря же на древних ассирийских плитах увековечено изречение, что дни, проведённые на рыбалке, боги не защитывают в счёт жизни!
- нить в прошлое порву и дальше будь, что буде. Из монотонных будней я тихо уплыву... мир, новых красок полный, я быть может обрету! 
Юрий Лоза.
Неделю без компа и штангенциркуля, рашпиль с зубилом 7 дней не увижу! Да что там рашпиль! Уже почти забыл, как методом линейной интерполяции, с учётом удельных поперечных инерционных сил, рассчитать тангенс угла груза на турникете в сцепе с хоперами и думпкарами или транспортёром согласно «Приложения 14 к СМГС» для интермодальной подготовки грузов с учётом ветровой нагрузки и ребра опрокидывания... Вот спросите меня сейчас, дорогие друзья :
- Борода, а что есть арккосеканс?
Так вы будете смеяться, но я наверняка перепутаю его с АРКтангенсом ... ведь на уме у меня только АРКтический голец, он же АРКтик чар, он же палия. А ночью В1 (он же - старый солдат, не знающий слов любви, как сам себя он называет) пошутил, разбудил меня и спросил, что всё же есть этот самый секанс ? Я послал его ... куда? Ну вы догадались ... на начало декартовой системы координат, т.е. на пересечение оси абсцисс Х и оси ординат У ... Старый солдат, не знающий слов любви, отчеканил на манер американского пехотинца с ударением на первый слог :
- Йес, сер !
Но никуда не пошёл, а захрапел своим могучим храпом. Тоже мне, шутник-шарадник ! Мне же приснилась тангенсоида. Живая и огромная, как слоновий хобот. Но я и здесь ищу позитив, часть её, уходящая как раз за слоновьи бивни, тьфу ты, заговорился, ... за точку пересечения оси абсцисс и ординат, напоминает леску, натянутую подо льдом проворным Рыбом. Проснулся я с приятной улыбкой на лице ... ведь тангенсоида бесконечна в отрицательной области координат, а значит, леска моя подо льдом не порвалась! Как сказал в своё время Галилео Галилей:
-
«природа формулирует свои законы языком математики». О как!
ДОРОГА
Путь не близок, но какой же русский не любит быстрой езды? И наш дорожный снаряд, железным схваченным винтом, подобно Гоголевской не обгоняемой птице-тройке резво наматывал километры на кардан. Да и в руках у нас не клубок ниток Персея, подаренный ему Ариадной, а современный ЖПС навигатор, по которому мы не натужно прошли все лабиринты, чтобы найти и убить Минотавра! Тьфу ты, ... опять заговорился, простите, дорогие друзья, ... чтобы найти и честно забороть знаменитого крупного сига, форель или арктического гольца озера Сторуман. И вот мы уже размещаемся в коттедже, и я, как всегда, пошёл на камбуз шуметь-греметь посудою.
У нас получилось так, что В1 умеет отлично готовить сугудай. В2 неплохо варит яйца в крутую, особенно вкусен их навар... У В3 удаётся праздничное блюдо с романтическим, но подозрительным названием «NAKASJA VÕKUSI». Ах да, совсем запамятовал ...! В3 ещё умеет готовить чай, ... правда только холодный, без заварки, и без сахара ...
Поэтому чтобы не дай Бог не похудеть, за дело взялся В4. В миру, т.е. в свободное от рыбалки время – Валерий Шабанов, а так вообще-то Борода или простой советский инженер с окладом 140 ре + кварталка. А жена моя говорит, что у технолога голова для того, чтобы в неё пиво пить. Нет, нет и ещё раз НЕТ!!! Не согласен. Я ещё в неё ем. А женская команда КВН «Раисы» шутят, желая девушке «хорошей жизни»:
- чтоб ты замуж вышла за инженера-технолога!!!
Вот я и есть именно этот самый инженер-технолог собственной персоной, с вытянувшимися коленками на дешёвых брюках и с покосившимся нарциссом на 8-ое Марта. У меня и по сей день на лбу и в мозгах читается – «Сделано в СССР». Вот крикни у меня за спиной: «Будь готов!» Я вмиг вскочу, отсалютую по-пионерски и прокричу: «Всегда готов !!!» Ещё и добавлю: «Пионер за всё в ответе!» Тогдашнего времени человек ...
Мы собрались в рыбацкий Рай. Горе и беда у всех одинакова, а радость и счастье многогранны, и у них много имён. Вот и мы шуткуем и резвимся в предвкушении приятной рыбалки и отдыха. Простите, если заигрался, а про рыбу пока не слова ...
Расстегаи с красной рыбкой, рататуи, борани, рулетики аля-руж, хозалухты .... всего этого я парням не обещал, я даже не умею это готовить. Но ... яичница-глазунья, правда со странным названием «Яйца на очи», редиска от Доцента «пасть порву», хрен с чесноком, заправленный острым перцем чили от Эрнста Мулдашева и академика Фёдорова, под названием «Моргалы выколю», новогодняя заливная рыба от Ипполита «Радость», бутерброд с сыром «Сухой лист» от футболиста 60-тых Г. Федотова, торт от хорошего танцора и евнуха по совместительству «Генерал с одним яйцом», обезжиренное украинское сало (специально для москалей проклятых), «Колобок» от Майн Рида, коктейль "Идиот": 70 гр Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года плюс 150 гр Кока-колы и картошка в мундире у меня получаются отменно... Но нет проще и практичнее блюда, чем «Моргалы выколю» от Мулдашева, который в промежутках между поисками Шамбалы ещё и глаза людям пересаживает! Достаточно одной таблетки, тьфу ты, заговорился, т.е. чайной ложки этого кушанья, и клиент позабудет обо всём на свете. Есть ему уже не захочется. Только пить ! И повар свободен на весь вечер ... , это моё любимое поварское фирменное блюдо. Типа того, что лучшее средство от зубной боли – лопатой по ноге. Сто процентный и мгновенный результат ! На стенах кухни я развесил плакаты:
«Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить». Сократ.
"Ножом и вилкой мы копаем себе могилу ". Граф Калиостро.
Не делайте из еды культа!
Товарищ, тщательно пережёвывая пищу, ты помогаешь обществу. И. Ильф и Е. Петров.
Грузите апельсины бочками, а колёса растащены местными жителями по аулам.
Братья Карамазовы.
При чём здесь апельсины в бочках и колёса? Сам не знаю, но мысли об этом на некоторое время прекращают деятельность рецепторов и желёз, вырабатывающих слюну у голодных мужиков. Этот отвлекающий манёвр даёт повару лишних 5-10 минут на стряпню.
Но так или иначе, а похудеть я никому не дам! Я за любой кипишь, кроме голодовки!!!
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда!
Во время нашей многочасовой скачки от пункта А в пункт Б на перекус мы не останавливались. Но ничего, казаки на войне во время многочасовых конных переходов и для более важных дел не останавливались ...
Но я, ей-ей не вру, ужин готовил и стол сервировал старательно. Подняли тост:
- За приезд! Ну ... за рыбалку, не вынимая сигареты изо рта! Быть добру!!!
За ужином я шутканул: «Когда я ем, я глух и нем. А также быстр, умён и дьявольски хитер ...»
Парни посмеялись, но ложки по мискам стали стучать значительно быстрее, и я, то и дело, ловил на себе их тревожные оценивающие взгляды, переходящий на содержимое стола.
На сей раз учебник по рыбной ловле Л. П. Сабанеева я с собой не взял. Как говорится в театральных кругах: репетиции – для бездарей, а грим - для уродов. Для начала решили не заморачиваться с капризным сигом, а сразу сбить рыбацкий зуд безотказной, как автомат калашникова, местной форелью. Никаких тили-тили... Сразу – трали-вали !!!
РЫБАЛКА. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. 23 МАРТА СЕГО ГОДА. СУББОТА.
Поскольку вчера мы поупражнялись в безумстве (а именно так называл Пифагор пьянство) ну самую малость,
то и в зеркале все себя сразу узнали, и сапоги рыбацкие никто не перепутал, и какую-то кошку, с расстройством желудка, никто не искал (да и спали все с закрытыми ртами). И другие пушные зверьки, от которых человек делается со временем, как говорил т. Саахов,- «бэлым-бэлым и сафсэм гарячим», - нас не посещали. Так что жаловаться господину шведскому Утру на его старшего брата-разгуляя - Вечера нам было без надобности ...
Два стакана солярки – и мы уже оббиваем порог домика инспектора.
Это тот колдырь, которого все рыбаки вспоминают «незлобивым добрым словом». Остаётся только предполагать, что весной 1709 года его далёкий пра-пра-пра-прадед вернулся с Полтавской битвы, как минимум, без уха, отсечённого русским булатом (он же вутц, он же дамасская сталь). Или это именно его племянник недавно стоял на воротах на Кубок Первого канала по хоккею и пропустил 5 шайб от сборной России?
Но индульгенцию от Нептуна за нанесённый численный урон Чешуйчатому племени озера Сторуман вредный швед нам выписал. Стоимость прощения грехов обошлась нам в 100 шведских денег. На прощание инспектор что-то сказал не по-нашему, я ему тоже на недоступном для него языке пробурчал с одесским акцентом:
- чтоб я тебя так забыл, как я тебя помню ....
Свежие и бодрые с боевым кличем Стеньки Разина:
- Сарынь на кичку!!!
мы десантировались на лёд шведского озера. Но видя красоту утреннего неба, леса, озера, белого Джеко-Лондоновского безмолвия, все воинствующие мысли далёких предков – волжских лихих людей, канули в Волгу. Ой, что это я ...? Не в Волгу, конечно, в мифологическую реку забвения – в Лету!
Меня охватило уже лирическое настроение. Ни разу ни поэт, но в душе как-то само собой сочинилось четверостишье:
-
Выткался на озере алый свет зари. На бору со звонами плачут глухари. Плачет где-то иволга, схоронясь в дупло. Только мне не плачется - на душе светло.
На позитиве топчу снег северного озера, а глаза мои высматривают табличку, ведь где-то в этих краях я уже в прошлом году рыбачил? Через пару шагов озеро вспомнило меня. Я принял малость на северо-восток и там уже прямёхонько-прямёхонько и чуток наискосок... Ага, вот и она, табличка: КРАЙ ГЕОГРАФИИ. Интересно, а что за этим краем? Ещё один?
Расщеплённый Дуб, а именно так звали хозяина вигвама, очистил место от снега и установил свой вигвам – национальную избу коренных жителей Америки, большинство которых были варварски уничтоженные предками современных самых демократичных демократов из всех демократичных демократов, которые и по сей день учат своей демократии весь мир. Их предки в 17-ом веке учили индейцев, что нельзя так одеваться, как они, а надо носить камзолы, что есть и пить, и вообще, где им жить! И когда жители своей страны отказались повиноваться воле чужаков с ружьями, то пра-пра-апра-прадедушки и бабушки современных демократов истребили основной объект охоты индейцев – бизонов и 14 миллионов самих индейцев тоже. Так что есть с кого брать пример, наследие богатое. Вот Задорнова в Америку не пускают, нечего было американцев называть тупыми, а мне вдруг да придётся в Штаты в командировку лететь, так не пустят же за такие слова, или впустят и припаяют 99 лет тюрьмы. Нет, Светлана, не поеду я в эту Америку... и не зови. Пусть сами в Палдиски едут, если надобно!
Место установки вигвама, правда, резервацией не назовёшь, ... я определил своё месторасположение, как межкрайнее пространство. Эх, сейчас бы открыть ноутбук и посмотреть на злобу дня хороший фильм Алексея Учителя с Владимиром Машковым «КРАЙ», но ... никак не можно. Надо рыбу ловить!
Лёд шведского озера толст, но мой видавший виды штопор Mora EKSPERT ненатужно сделал в нём дырку. Дело в том, что старые параболические ножи шведского коловорота мне затачивали в Таллинне – фиг бурят, затем в Риге – аналогично! (разве что в Вильнюс их не отвозили). Пришлось вспомнить худфильм «NEXT», где Александр Абдулов, в роли вора в законе-смотрящего, специально для проверки своей квалификации вора-щипача в авторбусе подрезал кошелёк у гражданочки. Затем, естественно, возвращал его на место, выходил из автобуса, садился в свой навороченный джип с охраной и довольный, пошевеливая пальчиками - некогда кормильцами, приговаривал:
- Помнят, пальчики, помнят ...
Достал я из чулана рашпиль, стряхнул с него пыль и следы жёсткой коррозии и взялся починять убитые временем и песком карьера Мяннику ножи ледобура:
- Помнят, пальчики, помнят...
Я на позитиве, ещё и мормыху в воду не макнул, а улыбка уже рожу рвёт! Уселся в свой вигвам и приступил к изучению содержимого дырки диаметром 150 мм. Предварительно, как и в прошлый раз, воздал хвалу главному скандинавскому богу ОДИНУ и богу холода и морозов ХОДЕРУ, окропив снежок добрым коньячком. Про Нептуна я тоже не забыл, помимо коньячку, в лунку отправил порцию форелевого пелетса, кукурузы, опарыша и, как говаривал кот Базилио: «мелкой рыбёшки на два сольдо», т.е. щепотку мотыля. С небес до меня донёсся глас:
-
ПРОГИ-ИБ ЗАЩИ-И-ТАН...
- А у меня ещё и кивки и багорик в Ваш любимый белый и чёрный цвет раскрашены, Ваше Высокоблагородь, - сказал я. – И на вигваме ODIN MED OS выведено (Один с нами),-
Я налил ОДИНУ ещё рюмочку...
-
Прогиб защитан, а закусить ??? - почудился мне слегка хмельной голос..., это явно послышалось. Но я, чтобы не оскорблять высокую доблесть полков Петра, память русских войнов, сложивших свои головы в Полтавской битве, назвал это – уважением национальных традиций. Это я по поводу «прогиба». Наживил кукурузину с опарышем, поплевал на неё, закинул удочку и уткнулся в лунку. Круглая отозвалась не сразу... В течении 10 минут внизу никто за леску не дёргал. И я забыл, что у рыбака должны быть стальные нервы и железная задница... начал возмущаться. В чём дело? Почему не клюёт? Где же рыба, ведь по словам писателей рыбацких форумов и г. Радзишевского, форели в о. Сторумане так много, что кажется будто рыба в озере только слегка разбавлена водой ... Что происходит? Я что в Швеции и одну рыбку не поймаю? Что по этому поводу говаривал отставной урядник войска донского Василий Семибулатов?
-
этого не может быть потому, что это не может быть никогда! 
И Антоша Чехонте, и я так же считаю... Сам я в августе прошлого года сильно злился, когда на счёт 1, 2, 3, 4, 5, 6-ть поклёвка не следовала! Даже другу в Таллинн позвонил и сообщил, что мол клёв фиговый, Саша, помнишь? Друг молчал, жалея путешественника. Я добавил, что до 6-ти порой считать приходится. Друга улыбнуло ... Но сейчас эти непонятки с клёвом больно били поддых. Расщеплённый Дуб пробурчал себе под нос : «да, племя, я старик, но думать не отвык, я носом чую там, где льётся кровь». Его сердце зажглось жаждою борьбы и крови. Старый индеец хитёр. Но нет прямого пути вызвать противника на бой, и он применил старую военную хитрость гуронов. Скинул Нептуну СМС-ку.
СМС Нептуну:
-
так мол и так, что за дела, Ваше водяное Высочество? Не Вы ли мне в прошлом году благодарность объявляли с занесением в личное рыбацкое дело? А кто сзади бежал и просил у меня автограф за бережное отношение к Чешуйчатому племени озера Сторуман? (это было, ей-ей не вру, когда я в декабре прошлого года меньше всех рыбы изловил ...). Ты мне, Ваше благородь, брось горячку-то пороть, а то вмиг звякну «тому, кому следует» (это я его, как говорят в определённых кругах, на понт взял, т.к. никогда по жизни Борода никого не закладывал). Ты же, пузырь с водой,- продолжал я,- подрываешь местному инспектору весь рыбацко-туристический бизнес! А «тот, кому следует» крепко даст тебе по рукам, тьфу ты ..., т.е. по плавникам, и причешет тебя, вражина супостатовская, против чешуи. Мало не покажется, ихтиолог ты недоученный. И кто только тебе дипллм выдавал? ОДИН? Так я ему звякну, мы с ним на дружеской ноге! Ласты склеишь! Слышь, фольклёрный элемент, у меня есть документ, ты же сам выдал индульгенцию на 10 чешуйчатых. Постыдился бы! И я скинул Нептуну ММС с фото лицензии на рыбалку. В кадр попал недовольный лик Расщеплённого Дуба в боевой раскраске и часть сжатого кулака, а из-за голенища мокасина торчал черпак (опять заговорился ..), торчал томагавк. Ирокез стоял дыбом! «Ты у нас такой дурак по субботам, или как?,- процетировал Расщеплённый Дуб цитату царя из сказки Л. Филатова «О Федоте-стрельце»,- ...Ну а будешь дураком - Не ищи вины ни в ком, Я тебе начищу рыло Лично, этим кулаком.» Да, я стар и на диете, но глубоко ещё за центнер, и хук справа бизона-двухлетку с ног сшибает!
А вот тебе, земноводный, сказочка (анекдот по-человечьи). Сказка – ложь, да в ней намёк, жадным чудищам урок!!!
На судне перевозили зверинец, и каким-то образом из клетки сбежал лев. И вот, злой и голодный, он идёт по палубе, а на встречу ему мужик:
- ты кто? - спросил лев.
- штурман, – ответил мужик.
- а я лев злой и голодный, я тебя съем!
- меня, лев, есть нельзя, тебе же хуже будет. Судно с курса собъётся, на риф наскочит и затонет. И ты утонешь.
Лев идёт дальше, и на встречу ему ещё мужик.
- ты кто?
- я стармех, меня нельзя есть, двигатели заклинит и судно затонет, и ты потонешь.
Лев идёт дальше, а на встречу ему женщина.
- я злой и голодный лев, я тебя съем!!!
- не ешь меня, - сказала буфетчица, - тебе же хуже будет. Со мной весь экипаж судна имел половую связь. Съешь меня – с тобой весь экипаж половую связь иметь будет и догадываюсь, что противоестественным образом!!!
Ты улавливаешь аналогию, господин Нептун? Ну не станем мы, рыбаки, на озеро ездить, не будем лицензии покупать. Что инспектор-то, и главное, с кем делать будет? То-то и оно!
Через пару секунд мой телефон пропищал стандартным сообщением, вот что было на экран:
Пока я размышлял о том, что то ли совесть у Водяного проснулась, то ли инспектора злобного он забоялся, или торчащий из голенища боевой топор индейцев его смутил, но на конце верёвки кто-то резко дёрнул, да так, что я чуть удочку из рук не выронил. Вот она - ПОКЛЁВКА!!!
Прозрачная нить, соединяющая рыбаков с вечностью, звенела и с лёгким шипением резала лунку, хордами и радиусами разделяя круглую на секторы и сегменты, но не сокращалась она сильно в длине, разве что от натуги значительно похудела, вот-вот порвётся или обрежется об острый край лунки ...Тот, который внизу, кинул в бой своего лучшего бойца и ржал морским коньком над рыбаком. Дескать, вы сами этого хотели. Хотели – получите! От его мерзкого и ехидного смеха вода в лунке мелко дрожала и испускала зловоние (зубная щётка, видно, у Водяного сломалась, или мидий с прикормкой обожрался). Тот, который наверху, кряхтел, пыхтел и дышал носом..., но вождь гуронов Расщеплённый Дуб слишком горд, чтобы сдаться, он стар и опытен, вот уже 50 лун прошло с тех пор, как Росток Дуба (так в ту далёкую пору звани будущего вождя могучего племени гуронов) одержал свою первую победу в схватке один на один с бойцом племени Чешуйчатых. И сейчас он ещё крепок и хладнокровен, ни один мускул не дрогнул на лице старого война, ни разу не затрепетали его ресницы! Тот, который внизу, подгонял своего бойца отточенной острогой, доводя его до бешенства в своём буйстве. Несколько метров лески ушли под лёд. Расщеплённый Дуб сделал глоток огненной воды из фляги (алкоголь на рыбацких соревнованиях за допинг не считается!) Дух Маниту велел старому войну восстановить Status Quo. Расщеплённый Дуб не знал, что это такое, но по интонации верховного божества индейцев всё понял и лёгким движением твёрдой руки восстановил это самое Статус Кво. Мало-да- по-малу, хладнокровие и опыт того, кто сверху, побеждали буйство, силу и резвость война Чешуйчатого племени. Адреналин бесился в крови, запахло эндорфином и серотонином – гармонами радости и счастья! Со словами, делая ударение на последний слог,
-
но враг мой стал изнемогать, метаться, медленней дышать, сдавил меня в последний раз. Зрачки его недвижных глаз блеснули грозно и потом закрылись тихо вечным сном. Но с торжествующим врагом он принял смерть лицом к лицу, как в битве следует бойцу...
Расщеплённому Дубу удалось силу силой превозмочь, и он выволок поверженного врага на лёд.... противное ржание подо льдом затихло, воздух в вигваме стал чище... уровень воды в лунке значительно понизился.
-
Поздняк метаться,- пробурчал победитель!!!
Ясно, что у чешуйчатых нет век, но других слов, кроме Лермонтовской поэзии, на данный момент не нашлось. Расщеплённый Дуб воздал хвалу духу Маниту, выскочил их вигвама и, потрясая тамогавком, исполнил танец индейского война над поверженным врагом, правда, отдельные па танца напоминали джигу, лизгинку, а закончились и вовсе русской кадрилью.
Гордый краснокожий наверняка бы привязал побеждённого к столбу пыток и метал бы в него томагавки и пускал бы острые стрелы, а затем бы оскальпировал. Но современный В4, он же Борода, не уложил противника на разделочную доску, не сверкал отточенными ножами, не стал филировать поверженного, а помня традицию первооткрывателей рыбалки в Швеции Вяхка и Бориса, поцеловал и отпустил первую пойманную рыбку. Размер её был под 100 гр.
Жест доброй воли, гуманизм и общечеловеческие ценности...
Рядом находился вигвам последнего из Магикан отважнго война Чингачгука - Большого Змея.
-
плесните колдовства в хрустальный мрак бокала, - пропел Расщеплённый Дуб, пытаясь голосом подражать народному артисту СССР И. C. Козловскому. Да простит его выдающийся тенор.
-
пива нет! Обещалися в обед привесть ...,-
Услышал
ося (тьфу ты,...) услышалось из вигвама Большого Змея противным и гнусавым голосом, каким в прошлом веке объявляли посадку на поезд Нью-Васюки – Старгород – Жмеринка.
Чингачгук, брат мой, - молвил вождь гуронов,- не за мочёй дряхлого бизона я пришёл в твой вигвам, а угостить тебя любимым напитком самого Черчилля. С меня простава, коньячок-то 50-ти градусный!
Краснокожие осушили содержимое 250-ти граммовой фляги армянского коньяка и разошлись по своим национальным избам. Красный Буйвол и Одинокий Бизон, что рыбачили в соседних вигвамах тоже обрыбились.
Лунка слегка схватилась льдом, ведь на дворе по серу лорду Кельвину было 263,16 градусов, по господину Цельсию – цифра не такая уж и пугающая. Было 10 градусов мороза. В причудливых узорах плёнки льда в лунке читалось:
-
Зачётно! Спасибо, Расщеплённый Дуб, за дарованную жизнь моему лучшему войну и производителю, он за один присест 100 форелей покрывает да ещё и на молоденьких палий заглядывается, кобелино!
Словом, Расщеплённый Дуб тоже попросил у Нептуна извинение за «водяного пузыря», «тритона болотного», «ихтиолога недоученного» и «фольклёрного элемента», как он в горячке назвал властелина вод местных. Словом, они закорешились. Ну и славно, ну и хорошо! Чем не сюжет для шоу «Большая разница» или «Уральские пельмени»?
Всё хорошо, хорошо, да не очень-то... Вот несколько омрачилось моё радужное, как бока радужной местной форельки, настроение. Вспомнил, что красивые слова про выткавшийся над озером алый свет зари и про глухарей ровно 103 гда назад сложил Сергей Есенин. Жаль, что он меня опередил, но ничего не попишешь...
Велик тот человек, если рождённый и живущий не в «стране берёзового ситца» и сто лет спустя вспоминает его и в минуты радости и горести. Спасибо за «Шагане», за «Опавший клён», за «Письмо к матери» и за мудрое – «лицом к лицу – лица не увидать, большое видится на расстоянии...». А меж тем, от большенства людей остаётся только знак тире или вернее – прочерк между датами рождения и смерти.
Расщеплённый Дуб собрал свои стрелы и копья и уступил место в вигваме Бороде. Я достал свой арсенал. Вот он.
Две удочки лёгкого класса (для ловли в Швеции) на сига - это удочка SALMO ISE LIDER с флуорокарбоновой леской 0,165-0,18 мм, оснащенной достаточно мелкой мормышкой диаметром 6 мм и массой 2,6 гр, а сверху я установил на поводке 5 см крючок КАМАSAN B983 или КАМАSAN B651 № 10 или без него.
Три удочки среднего класса для ловли форели - это удочка SALMO ISE LIDER большего размера и ВОЛЖАНКА с флуорокарбоновой леской 0,2; 0,22; 0,24; и ещё две удочки SALMO с леской 0,24 - 0,26 мм, оснащенной достаточно мормышкой диаметром 6-8 мм и массой 2,6 – 7 гр. И свинцовой оливкой массой 2 – 6 гр с одинарным крючком КАМАSAN B983 или КАМАSAN B651 № 6-4. На всякий случай изготовил и комплект зимних поплавков.
Пярнусская снасть «комбайн» в своём оригинальном виде, разве что мушки изготовил с помощью светонакопительной порошковообразной краски, растворённой в прозрачном эпоксидном клее на базе крючка № 6-4.
Щучий флажок несколько переоснастил для ловли форели, т.е. основная леска осталась 0,26 мм, лёгкая скользящая оливка 2-4 гр и крючок КАМАSAN B983 № 6. На нижний поводок поставил тройник № 12 для ловли на форелевую пасту.
Из наживки имелась кукуруза, форелевая паста, бойлы, пелетс, опарыши, искуственный мотыль.
Из прикормки – форелевый пелетс в гранулах, форелевый пелетс молотый, кукуруза, опарыш и пинка. Многое у меня осталось с прошлой зимней рыбалки на Сторумане, некоторое приобрёл в магазине SALMO у Романа. На сей раз Бог дал мне силы купить в рыболовном магазине только то, что надо. Редкий случай, однако!
Ни разу ни музыкант, рояль от пианино и альт от виолончели не отличу, да простит меня знаменитый альтист и дирижёр Ю. Башмет, но свои отлаженные удочки я всегда отождествляю со скрипкой. И когда я ими полностью доволен, то душа моя ликует и поёт, а губы шепчут:
- Амати, Гварнери, Страдивари!!!
Не знаком мне секрет лака для покрытия скрипок, сколько там добавлено янтаря и прополиса так никому и не ведомо. Но в удочках я за 45 лет зимней рыбалки разбираться научился, так мне по крайней мере кажется, и некоторой долей регенерации они обладают . Скрипки в оркестре «Виртуозы Сторумана» готовы! Так что 6-ая симфония Бетховина о человеке и природе, переименованная мною, да простит меня великий маэстро, в «6-ую симфонию озера Сторуман», зазвучит!
Теперь у меня толковый выбор снастей, к которому привёл выбор бестолковый. Когда я в прошлом году пытался ловить форель на мелководье да при наличии сильного течения на лёгкие снасти и при морозе в 30 градусов на леску 0,16 мм... . По закону Мёрфи всё, что могло сломаться, то у меня обязательно ломалось. И даже то, что не может сломаться – оно ломалось тоже! Ну, например, как можно сломать да ещё и утопить металлическую кормушку? А удочку аж в двух местах одновременно! Этот закон капитана военно-вооружённых сил США сержант запаса Шабанов переименовал в «Закон подлости»...
Лунка прикормлена, продолжаю ловлю.... Пока В1, В2 и В3 меня явно опережают, всё идёт хорошо, но как-то мимо меня..., сказалось упущенное время на общение с внеземной цивилизацией. Но ничего, я не Джефф Питтерс из рассказа О'Генри. Это Джефф каждый доллар в кармане у другого воспринимал как личное для себя оскорбление. Пусть говорят, что для настоящего рыбака нет больше счастья, чем когда у тебя рыба ловится, а у соседа нет. Или когда у него срывается крупняк! Я не жадный (или не настоящий рыбак?), но наверстать упущенное надо.
Рыбка стала ловиться активно, сижу, выделяю килоджоули, адреналин, эндорфин и серотонин. И тащусь, как удав по пачке дуста, мурлыча при этом полонез Огинского, пусть и прощание со Сторуманом ещё далеко...!!! В финальный момент борьбы с противником Расщеплённый Дуб цитировал Лермонтова, а В4 вспомнил строки из поэмы Пушкина «Полтава»:
- но близок, близок миг победы. Ура, мы ломим, гнутся шведы. О славный час, о славный вид! Ещё напор – и враг бежит!!!
Так,... американцев и шведов я обидел. Надо хоть про немцев промолчать, а то 14 апреля в Мюнхен в командировку лететь, билеты куплены, гостиница заказана. Не ровен час, объявят ещё persona non grata... Бокал настоящего мюнхенского пива испить надо бы, да и цветочек аленькай жене и дочурке обещал привести из краёв тамошних... И про 3 знаменитых «К» добропорядочной немецкой женщины – Kinder, Kirche, Küche не мешало бы моим девочкам напомнить, на практике посмотрев, как это в Германии делается ... А то о сей стране у меня только одна шутка на рыбацкую тему и имеется, это когда рыбаки друг другу говорят классическое: «Рыбак Рыбака видит из далека ...», то я отшучиваюсь:
-
надеюсь, что это не название немецкого порнофильма?
Кто-то шорится рядом, пока починял сломанную молнию на палатке, напевал вступление уже 5-ой симфонии Бетховена, где судьба стучится в дверь. Помните классическое?:
-
ту-ту-ту, ту-у-у-у-у... Ту-ту-ту,ту-у-у-у-у!!!
За это время я узнал, что оказывается по льду шведского озера Сторуман ходят конь в пальто и дед Пихто, и оба они от верблюда из Караганды и к верблюдихе и направляются. Хорошо хоть, что Агния Барто сюда не нагрянула... Почему? Я не знаю, наверное только Пушкин это знает, так про него по крайней мере говорят ... О как! А я-то всего лишь спросил из закрытой палатки :
- кто? откуда и куда?
По правилам космической игры клёв выключили. Самое время поэкспериментировать. Сменить крючок на шведскую снасть – для меня, как два ... мегобайта на «мыло» сбросить. Одна поклёвка – и форель грамм на 800 на льду – это номер 4. А дальше – тишина. Сижу, как свободный от лишней информации файл ...
Уходили с озера под туш оркестра «Виртуозы Сторумана». А некоторых даже катал усмирённый инспектор про которого в последствии В1 сказал:
- милейшей души человек...
На вечерней поверке Нептун начал свою перекличку по подсчёту потерь, а я вечером я сварил свою знаменитую солянку, она была вкусна. Некоторые даже до конца её доели ... Настоящие рыбаки уху, и тем более солянку, не едят. Они ею закусывают...
............................... конец пока................... продолжение следует, не задержусь и завтра уже отпишу всё конкретно по самой рыбалке.
Молодцы! 
Специятельный для отпускников? 
Валера ждем ..... 
мы никогда не поймём! 
