Рассказы и анекдоты.

[max67™]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте: нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры, просмотрите как следует сумки и карманы гостей, рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.
Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, сразу же звоните в милицию.
Помните: мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.
Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.
Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.
Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей. Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей. Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.
Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость!
- Видите ли, я обещал семье приехать домой встречать Новый Год, и как назло, задержался на работе…
- Но ведь сейчас май на дворе!
- Вот поэтому я так и спешу…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
- Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
- А ты ему?
- А я ему - норковую шубу!

[max67™]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, тишина вокруг. Как на новеньком Мерседесе GL, так откуда-то бабы появляются, голыми рядом купаться начинают...

- Вася, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

[max67™]

[gena64]

-Папа,а как понять,что же такое на самом деле зима?
-Сынок,папа занят,а зиму посмотри в холодильнике.

[KASS]

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную…
Как видите, господа рыбаки, натуралов гонят из мировой политической элиты.

[KASS]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

[KASS]

Сидит мужик на зимней рыбалке, рядом собака, вдруг из проруби выныривает корова и говорит: "Мужик, дай закурить." Офигевший мужик протягивает ей сигарету. Она: "И подкурить," Мужик дает подкурить. Корова глубоко затягивается и ныряет обратно в прорубь. Мужик поворачивает голову к собаке и вопросительно на неё смотрит, а та, удивленно: "А я чё? Я ни чё! Я сама охренела!"

[владислав]

Интересно что они курили...?

[KASS]

Интересно что они курили...?

Теперь трубка популярна

[Stromka]

Интересно что они курили...?

Теперь трубка популярна

Любомир! Намекаешь на напарника--

[Димоныч]

Из заявлений на развод


• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и 999…

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

• В 999 он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности

[max67™]

Начальник – секретарше:
- Срочно соберите всех сотрудников на совещание!
- По селектору?
– Через «Одноклассников»!! Так быстрей будет!

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему Я ПРАВ.

Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

[владислав]

Женатые мужчины как коты - идут налево песни поют,а идут домой - сказки расказывают.

[KASS]

Женатые мужчины как коты - ......

Слава, холостые тоже как коты

[владислав]

Решили два мужика выпить.Один говорит - наливай.Немогу -отвечает второй,руки трясуться. Ну хоть закуску нарежь ,а я налью.Да немогу я,руки трясуться. А что ты вообще можеш ? А посолить надо чего ?

[Димоныч]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Я так понял, что фальсификации в России это не преступление, поэтому повесил на счетчики воды магнитики, а в электросчетчик засунул скрепку.

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

[SELED]

Решили два мужика выпить.Один говорит - наливай.Немогу -отвечает второй,руки трясуться. Ну хоть закуску нарежь ,а я налью.Да немогу я,руки трясуться. А что ты вообще можеш ? А посолить надо чего ?

А что-Знакомо

[Stromka]

Нашёл стихи в интернете--когда прочитал,то подумал ,что про Чудо-озеро.

Раннее утро без снега и ветра,
Легкий морозец, на улице март,
Топаем ножками три километра,
Ищем в заливе рыбацкий свой фарт.
Лед поутру подморожен, приятен,
Только местами весьма скользковат.
С шумом на лед пристелился приятель,
Слышится громкий, незлобливый мат.

Только недолго на льду он пластался:
Гоним, как кони, не нужен и кнут.
Форт за спиною вспотевшей остался,
Значит до места пятнадцать минут.

Вот и торосы стоят, как редуты,
Лед перед ними иссверленный весь.
Видимо окуня драли здесь круто,
Надо, пожалуй, попробовать здесь.

Лед ноздреватый и рыхлый по веснам,
Мигом буравят его рыбаки.
Через минуту заветные блесны
В воду нырнули, терзая кивки.

Я по науке блесною играю:
Взмах и паденье, туды и сюды.
Или на дно положу, покачаю,
Иль поднимусь, половлю в полводы.

Время бежит, и становится ясно:
Как ты блесной не играй хорошо,
Наши старанья, похоже, напрасны,
Окунь куда-то отсюда ушел.

Значит, и мне уходить надо всяко,
Нечего блесны за так полоскать.
Лунку сверлю я вторую, десятую
Рыбу ведь надо не ждать, а искать.

Ну, наконец-то, удар долгожданный:
Я подсекаю и плавно веду,
В лунку заправил, и окунь желанный,
Радуя душу, запрыгал на льду.

Быстро блесну бросил в лунку я снова,
В метре от дна вдруг зависла она,
Нас не обманешь, все проще простого:
Значит, на камень попала блесна.

Камень для окуня быт непременный
Иль еще лучше гряда из камней,
Видно. Поэтому клев был отменный,
Начал я резво таскать окуней.

Только недолго все это продлилось,
Все как обычно, порядок таков:
Рядом со мною в момент забурилось
Где-то с полсотни других рыбаков.

Что же такое творите вы, братцы!
Начал я их про себя матюкать.
Клев прекратился, пора и смываться,
Новые камни и гряды искать.

Лунку за лункой меняю я снова,
Влево и вправо, назад и вперед.
Солнышко греет, начало второго,
Тает, шипя, подряхлевший уж лед.

Вот, наконец, и поклевки дождался,
Что-то хорошее я волоку.
Вытащил в лунку и сам рассмеялся:
Окунь некрупный с блесною в боку.

Лунки крутить тяжелей, а не легче,
Лед подраскис, да и прыть уж не та,
Окуня все-же нашел я под вечер
Там, где помельче, почти у форта.

Двадцать минут продолжалося буйство,
Труд не напрасен, и час мой настал!
Вот уж поистине светлые чувства
В эти минуты я вновь испытал.

Коротко счастье рыбацкое наше:
Клев перестал, рыбу в ящик кладу.
И по ледовой раздолбанной каше
Пару часов я к Кронштадту иду.

Шлепать по хляби, как старая кляча,
Это ж не отдых, а каторжный труд.
Вылез на берег и рухнул на ящик
Там, где меня уж приятели ждут.

Все здесь готово к финалу рыбалки:
Водка, закуска и чаек полет,
Было так здорово, стало так жалко
То, что сегодня последний был лед.

[SvetaSuper]

Только недолго все это продлилось,
Все как обычно, порядок таков:
Рядом со мною в момент забурилось
Где-то с полсотни других рыбаков.

Да, Миша, рыбаки везде одинаковы, что у нас, что в Кронштадте. С биноклями многие на льду и в в Пярну и на Чудском

[max67™]

8 марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил квартиру, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл и вытер посуду!
Короче, ели успел до приезда криминалистов...

[Stromka]

Только недолго все это продлилось,
Все как обычно, порядок таков:
Рядом со мною в момент забурилось
Где-то с полсотни других рыбаков.

Да, Миша, рыбаки везде одинаковы, что у нас, что в Кронштадте. С биноклями многие на льду и в в Пярну и на Чудском

Особенно достаёт то,что начинают забуриваться чуть ли не под ящик .А посидев немного (не клюёт почему-то), идут к следующему рыбаку.