От чего щук мутит
Данные наставления не просто придуманы воспаленным мозгом автора. Это защитная реакция на бесконечные теоретические изыски отдельных «экспертов», доходящие порой до ничуть не меньшего абсурда.
МАГНИТНЫЕ БУРИ
Магнитные бури зависят от вспышек на солнце и влияние их на активность щуки известно давно. Во время магнитных бурь у здоровых щук появляется некая раздраженность и неуверенность в себе. Крупные щуки срывают свою злость на мелких, а те, в свою очередь, отыгрываются на самых беззащитных. Совсем по-другому обстоят дела у больных щук, особенно в зрелом возрасте. Щуки – сердечницы и щуки – астматики переносят такие дни тяжело, стараются не выходить из дома и избегать малейших волнений.
В итоге в дни магнитных бурь, а особенно геомагнитных, спиннингисты могут рассчитывать только на здоровых щук, хватающих приманку не от голода, а от злости. А так как здоровых щук в наше время очень мало, то нередко в эти дни спиннингисты остаются без улова.
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ
Землетрясения случаются по большей части совершенно внезапно и это отражается на активности щук.
Стоящая в засаде щука вдруг ощущает, что дно начинает мелко дрожать, коряжник трясется и рушится. При этом осколки коряжника падают прямо на голову. В такой момент вся мелочь начинает в панике носиться и создает хаос, что затрудняет щуке охоту. Землетрясение, как правило, длится недолго, но вполне вероятны повторные толчки.
Во время землетрясения щуки практически отказываются от еды и совершенно не интересуются приманками.
Отсюда следует, что спиннингисту есть смысл перекурить. Ближайшие после землетрясения полчаса могут стать очень удачными. Нервный стресс уже позади и щуку, как правило, «пробивает на хавку». Это от нервов, а значит, в такой момент щука теряет бдительность и допускает много роковых ошибок.
ЦУНАМИ
Цунами по большей части случаются в океане, а щука обитает в реках и озерах. Но бывает, что щука спустится по течению слишком близко к океану или цунамская волна дойдет до мест ее обитания. Поэтому следует помнить, что во время цунами волна идет по реке высоким валом, смывая все на своем пути и выбрасывая плавающие в ней предметы далеко за пределы русла. Среди выброшенных предметов могут оказаться не только спиннингисты, но и щуки. В момент прохождения цунамской волны щука, как правило, не реагирует на приманки, а опытные крупные щуки, пережившие не одну цунами, ложатся на дно самых глубоких ям.
Разбросанные волной щуки в большом количестве появляются на полях и в лесах. И хотя там они категорически отказываются клевать, знающие спиннингисты не остаются без улова. Они ходят между кустами, раздвигая их кончиком спиннинга, и если обнаруживают в траве щуку, накрывают ее сачком. В итоге становится понятно, что во время цунами и сразу после нее на щук следует охотиться в прибрежных лесах.
ДОЖДЬ
Дождь всегда неприятен. В том числе и щукам. Во время дождя они стараются спрятаться под навес, чтобы не промокнуть. В холодную погоду дождь может вызвать ряд простудных заболеваний. Длинными осенними днями, когда все небо заволокло и бесконечный дождь нудно барабанит по водной глади, старые щуки любят подремать под корягой, а молодежь кучкуется под зонтиками кувшинок. Дождливая погода отражается на здоровье щук. У пожилых щук усиливается ломота в плавниках и позвоночнике. Они стараются не совершать резких движений и не обращают внимания на приманки. Мелкая щука ведет себя бесшабашно и показушно отгоняет мелочь, слишком близко подплывшую к месту тусовки. В такие дни спиннингисту, нашедшему тусовку, нередко удается поймать с одного места до десятка некрупных щук.
ВЕТЕР
Ветра бывают разные, в зависимости как от силы, так и от направления. Щуки с детства в этом отлично разбираются. Во время сильного ветра вода неспокойна и щуки стараются не подниматься в верхние слои. Попавшую на гребень волны щуку может сорвать порывом ветра и выбросить на берег или в лодку. При умеренном ветре волнение незначительно и щуки более беспечны. При такой погоде они с удовольствием охотились бы на мелочь, но у щук есть свои законы и они их стараются выполнять. С колыбели им вталкивают, что при северном ветре надо полностью отказаться от трапезы, при южном поддерживать вегетарианский стол, при восточном держать пост, а при западном делать разгрузочные дни. И если бы не сотни промежуточных направлений ветра, щуки давно вымерли бы от голодной дистрофии.
Спиннингисту следует учесть, что при сильном ветре щуку надо искать в ямах, предлагая ей джиговые приманки. А при слабом ветре пытаться ловить ее везде. При отсутствии улова всегда можно сослаться на одно из четырех направлений ветра.
СОЛНЕЧНАЯ АКТИВНОСТЬ
Солнечная активность – штука непонятная. В силу того что земельной активности не существует, спиннингисты не могут понять, что происходит на солнце. В отличие от людей, щуки разбираются в этом намного лучше. В период солнечной активности у щук выражено обострение мочекаменной болезни, а в период солнечной пассивности появляется шелушение чешуи вплоть до перхоти. И только в периоды солнечного безразличия щуки перестают думать о болезнях.
В силу вышеперечисленных истин становится понятно, что в периоды активности и пассивности солнца спиннингист может рассчитывать разве что на поимку щуки, которая устала от болезней и решила покончить жизнь самоубийством.
ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКИХ РАКЕТ
Щуки, живущие в глубоких водоемах со времен Петра 1, помнят замечательные времена, когда в воду падали круглые ядра и увернуться от них не составляло никакого труда. Их ближайшие потомки вспоминают, как в устьях рек носились торпеды, которые в цель попадали не часто, а уж случаев попадания в щуку не было. Первые неприятности со взрывоопасными предметами появились с изобретением глубинных бомб. Тут уже были летальные исходы, хотя и не частые. С момента изобретения ракет, особенно баллистических, все стало непредсказуемым. Эти ракеты могут прилететь в речку или озеро за тысячи километров и разрушить водоем, не тронутый со времен ледникового периода. Кроме того, ракетное топливо, попав в воду, истребляет не только щук, но и все живое в радиусах километров.
Все это позволяет рекомендовать спиннингистам, находящимся в зоне мишени, не тратить времени на блеснение. Оглушенная, ослепленная и плавающая вверх брюхом щука в подавляющем большинстве случаев малоактивна, а порой и радиоактивна.
КОНЕЦ СВЕТА
Конец света плох тем, что еще ни разу не наступал. Но наши ученые давно смоделировали это недоразумение и в том числе изучили возможное поведение щуки. Есть мнение, что у щуки в головном мозгу, справа от мозжечка, есть орган, отвечающий за поведение щуки при наступлении конца света. Орган подает команду сердцу и оно перестает биться. В результате все процессы в организме щуки останавливаются и она впадает в летаргический сон. С наступлением нового начала света щука оживает и начинает быстро развиваться.
Учитывая, что у людей и млекопитающих такого органа нет и им не суждено пережить конец света, щука занимает главенствующее положение в фауне и флоре, быстро эволюционирует и через пару миллионов лет, выйдя на сушу, займет человеческие жилища и будет пользоваться всеми благами цивилизации вплоть до рыбалки.
И хотя это всего лишь теория, при наступлении конца света спиннингистам нет смысла охотиться на спящих щук. Ловите судака, жереха или хотя бы окуня.
СМЕРЧ
Смерчи чаще зарождаются над землей, но в конце концов их тянет к воде. И если над землей они в основном отрывают крыши и переворачивают машины, то над водой их деятельность носит в основном развлекательный характер. Зачерпнув несколько тонн воды со всем ее содержимым, смерч поднимает ее в своем лифте высоко и сбрасывает куда попало. А так как выливать все это обратно в воду не интересно, то смерч разбрасывает рыбу, лодки и купающихся на головы болельщиков. Какова же активность щуки при появлении смерча? Опытная щука устремляется на дно, хотя это не всегда спасает, а менее опытная обречена на полет. Взлетающая к небесам щука за блесну может схватиться разве что как за соломинку и после подсечки бурно сопротивляется в потоке смерча. После приземления щука забивается в коряжник и выманить ее оттуда непросто. Лучше всего использовать норных собак.
ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА
Безо всякого сомнения, извержение вулкана сильно влияет на щук. Особенно подвержены влиянию щуки, подплывающие близко к кратеру вулкана и пытающиеся заглянуть в жерло. Находясь под впечатлением увиденного, такие щуки теряют бдительность и хватают любую мелочь, проплывающую мимо, чтобы рассказать ей об увиденном.
Спиннингисты, понимающие состояние щук во время извержения вулкана, способны поймать десяток приличных щук, не сходя с места и стоя по колено в лаве.
НЕУРОЖАЙ
В годы неурожая в нашей стране щуки страдают не меньше людей. Изголодавшиеся спиннингисты, пока еще способные удержать в руках ультралайтовые снасти, понимают, что щука - это их последний шанс, и бьются за этот шанс до последнего. И откуда им знать, что щука тоже не доедает и не допивает. Недостаток хлеба заставляет поплавочников отказаться от растительных насадок, а недостаток мяса – от животных. В итоге мирные рыбы, служащие пищей для щуки, столь худосочны, что вместо плавников у них торчат кости, а чешуя еле держится прямо на позвоночнике. И проглотив десяток таких дистрофиков, щука не получает ни единой калории.
Такой щуке даже «кастмастер» кажется ожиревшим, и она стаями носится за ним, а уж поролоновая рыбка разрывается на куски еще в полуметре над водой. Но при этом редкая поклевка порадует спиннингиста трофеем. Дело в том, что при вываживании щуки остальные тут же обгладывают ее и в подсак попадает только скелет.
ВЫБОРЫ
Выборы во все уровни власти сказываются на характере щуки. На берегу и на всех плавсредствах развешены многочисленные призывы с портретами. Щука первое время с интересом рассматривает их и даже узнает знакомые лица. Потом ей это надоедает и щука пытается эти плакаты сорвать. Были случаи, когда щуки срывали плакаты, находящиеся в сотне метров от воды. Наблюдательный спиннингист выжидает, когда щучья злость дойдет до уровня остервенения, и пускает в ход блесны с голограммами депутатов (голограммы - это голые депутаты в рамах). Предприимчивые китайцы на Черкизовском рынке берут три цены за вертушки с портретами народных избранников.
ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ
ЧМ по футболу – это стихийное бедствие. Больше месяца водоемы пустуют, жены рыбинспекторов от безденежья уходят из семей, щуки наглеют и все чаще нападают на водных туристов и гидросамолеты. МЧС формирует отряды по борьбе со щуками.
Бесчинства щук происходят вплоть до финала, а уже утром их ждет неминуемая расплата. Зарвавшиеся щуки в течение 1–2 недель уверенно хватают любые самые безнадежные приманки, порой кидаясь даже на меппсов и куусамов.
КУРС ДОЛЛАРА
Любой российский спиннингист имеет в чулке заначку, сохранившуюся с времен процветания доллара. В силу этого он три раза в день проверяет курс доллара и пересчитывает бабки. Это нервирует щук. Они привыкли, что нормальные спиннингисты, приехав на берег, накрывают стол, наиболее трезвые пытаются бросаться приманками, но большинство откладывает это на утро. Утром, похмелившись, некоторые снова берутся за спиннинги, но каждый заброс отдается в голове, а от ходьбы по качающемуся берегу мутит. Такие спиннингисты известны щукам давно и они их не боятся. Эти же, сверяющие курс доллара, на берегу появляются в промежутках и ни выпить, ни похмелиться не успевают. Они сразу берутся за спиннинги и в состоянии совершить сверхдальние броски. Все это сбивает щук с ритма и они делают ошибки.
Как вы поняли, если необходимо поймать щуку, купите сотню долларов, спрячьте их, и уже потом, по трезвяку, езжайте на берег. Щука к такому повороту событий не готова.
Уважаемые читатели! Автор в ходе написания данного наставления вдруг понял, что оно бесконечно.
Такие факторы как свадьбы, дембель, нашествие саранчи, поворот рек вспять, строительство БАМа, арест БАБа, обрезание и многое другое никак не меньше вышеописанных влияют на клев щуки, не говоря уже о банальных фазах луны, сменах зубов и прочих беременностях. В силу этого я нашел в себе силы остановиться и предоставить Вам возможность дофантазировать…
По материалам "Российская Охотничья газета" mk.ru/blogs Автор Павел Елизаров, г. Набережные Челны
О рыбаках и рыбах шутя и всерьез
Десять отличий рыболова от рыбака
Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке.
Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики… А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Договоримся, что рыбаком мы будем называть человека, который иногда в свободное время ловит рыбу, а рыболовом того, кто большую часть времени посвящает рыбалке.
Названия условны: если поменять их местами, вряд ли что-то изменится...
1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть.
Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять.
Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут.
Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями.
4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога:
- Клюет?
- Плохо.
Рыбак получает исчерпывающую информацию.
Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому.
5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет.
Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет.
6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает.
У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение.
7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным.
Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.
8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию.
Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха.
9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них.
У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними.
10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк.
Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики… А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!
Лежит рыбак на берегу, хорошенько уже «откушав». Клева-то все равно нет. Вдруг слышит:
— Эй, рыбачок, пива холодного хочешь?
— Хочу, — говорит тот и видит появившуюся перед ним кружку пива.
— А дачу прямо на берегу хочешь?
— Хочу, — говорит удивленный рыбак. Тут же и дача на берегу появилась.
— А машину какую хочешь? Может, «Мерседес-Бенц » ?
— Хочу, — кричит рыбак. И машина рядом появилась.
— А не золотая ли ты рыбка? — спрашивает рыбак.
— Нет, дружок, я — белая горячка.
— Эй, рыбачок, пива холодного хочешь?
— Хочу, — говорит тот и видит появившуюся перед ним кружку пива.
— А дачу прямо на берегу хочешь?
— Хочу, — говорит удивленный рыбак. Тут же и дача на берегу появилась.
— А машину какую хочешь? Может, «Мерседес-Бенц » ?
— Хочу, — кричит рыбак. И машина рядом появилась.
— А не золотая ли ты рыбка? — спрашивает рыбак.
— Нет, дружок, я — белая горячка.
Настоящая демократия это не свобода слова, а возможность быть услышанным.
Рыболов выбирает себе сапоги для рыбалки. Сначала выбрал свой размер, затем отложил в сторону и попросил на два размера меньше. Продавец удивленно спрашивает:
- Для чего вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят?
- А вы представьте, стоишь на рыбалке, рыба не клюет, начинается дождь, ветер. Возвращаешься домой, мокрый, без рыбы и злой, снимаешь сапоги … Представляете какое счастье и блаженство!
Приехали рыбаки в горы, на рыбалку в закрытое форелевое рыбное хозяйство на неделю. Спрашивают смотрителя, каковы правила, где палатку поставить, где продукты можно купить. Тут один рыбак спрашивает:
- А какие-нибудь развлечения у вас здесь есть?
- Да, видите вон того огромного сторожевого пса на цепи? Я его по средам с цепи, для разминки, отпускаю.
- Для чего вы берете такие маленькие сапоги, ведь они вам не подходят?
- А вы представьте, стоишь на рыбалке, рыба не клюет, начинается дождь, ветер. Возвращаешься домой, мокрый, без рыбы и злой, снимаешь сапоги … Представляете какое счастье и блаженство!
Приехали рыбаки в горы, на рыбалку в закрытое форелевое рыбное хозяйство на неделю. Спрашивают смотрителя, каковы правила, где палатку поставить, где продукты можно купить. Тут один рыбак спрашивает:
- А какие-нибудь развлечения у вас здесь есть?
- Да, видите вон того огромного сторожевого пса на цепи? Я его по средам с цепи, для разминки, отпускаю.
-
KASS
- Сообщения: 6658
- Зарегистрирован: 15 фев 2010, 14:57
- Благодарил (а): 907 раз
- Поблагодарили: 439 раз
источник - здесь http://www.fishing.ru/Writings/8/107/185/
Алекс Экслер
Рыбаки и рыбалка
Явление pыбаков и pыбалки изyчено yчёными ещё не в полной меpе, но лично я посвятил этомy вопpосy немало вpемени, поэтомy yже в состоянии сделать некотоpые выводы. Зачем вообще изyчать это явление? Hе пpоще ли оставить так называемых pыбаков в покое, и позволить им спокойно пpедаваться своемy таинственномy занятию? Может быть, конечно, но мною движет чyвство состpадания к pодственникам и дpyзьям "pыбаков", котоpые пачками попадают в больницy с вывихом головного мозга, пытаясь понять что можно делать на замёpзшем озеpе, котоpое собой пpедставляет обледеневшyю смесь бензина с мазyтом, и где ничего, кpоме пpостатита, поймать невозможно по опpеделению. Рыбакам очень сложно пpиходится в нашем любопытном миpе, ибо так называемая pыбная ловля не является официально пpизнанным пpедметом кyльта, поэтомy некий оpеол таинственности, висящий над этим пpоцессом, весьма pаздpажает обывателей. Hо и непосвящённых в это загадочное действо также можно понять. Пpедставьте себе, что вы стали свидетелем очистки пpотивопожаpного пpyда: из водоёма спyстили водy, вычистили всю гpязь и ил, обнажив пyстое глинистое дно, где единственным живым сyществом является сапог тpактоpиста дяди Пети, после чего наполнили ямy водой из пожаpной машины (в цистеpне котоpой самым кpyпным пpедставителем животного миpа был микpоб Вася). Что вы можете наблюдать pовно спyстя пять минyт, после окончания этой пpоцедypы? Пpавильно! Десяток pыбаков, котоpые тyт же pасселись вокpyг водоёма, вооpyжённые самыми pазнообpазными пpиспособлениями для pыбной ловли.
Hедаpом наpодная пословица гласит, что pыбак pыбака видит издалека. И замечают они дpyг дpyга вовсе не по pезиновым сапогам до шеи. Они видят собpата по глазам, в котоpых светится Тайное Знание. Так что нефоpмальное pыболовное общество — это нечто вpоде масонской ложи. И y них есть свои кyльтовые обpяды, пpавила посвящения и законы. Hекотоpые недалёкие жёны pыбаков считают склонность к так называемой pыбалке пpостым бытовым алкоголизмом. Это вовсе не так. Алкоголь, pазyмеется, является важной составной частью pыболовецкого пpоцесса, но это скоpее один из атpибyтов, а вовсе не цель. Ибо пpосто выпить сyпpyг спокойно может в знаменитом мyжском клyбе, котоpый называется "Гаpаж". Это объединение было создано очень давно и насчитывает тысячи членов. Зачем, как вы дyмаете, пpостой pоссийский человек покyпает за несколько сотен доллаpов абстpактнyю скyльптypy, котоpая называется "Жигyли" или "Москвич", и котоpая никyда не поедет никогда в жизни? Зачем он тpатит немаленькие, по нашим понятиям, деньги на это pжавое чyдовище, ведь ездить на нём он вовсе не собиpается? Только для встyпления в клyб "Гаpаж", где он сможет пpоводить вpемя намного интеpеснее, чем даже в знаменитом английском клyбе. Там и выпивка, и политинфоpмация, и гоpячие дебаты по любым вопpосам. Hо если "Гаpаж" является обычным клyбом по одномy интеpесy, то клан pыбаков намного сложнее. Для встyпления в "Гаpаж", как мы yже говоpили, достаточно пpосто кyпить себе тpyп какого-нибyдь тpанспоpтного сpедства. Для попадания в общество pыбаков тpебyется сеpьёзная теоpетическая и пpактическая подготовка, а также следование сложным пpавилам и кyльтовым обычаям. Hельзя вот так сpазy стать pыбаком. Hекотоpые дyмают, что достаточно взять длиннyю палкy, пpивязать к ней лескy с поплавком и кpючком, сесть на беpег пpyда и сpазy полyчить это гоpдое звание. Hичего подобного! Если бы всё было так пpосто. Попpобyйте без соответствyющего снаpяжения сесть на беpежок и начать ловить pыбкy. Сpазy поймёте по лицам остальных pыбаков, что совеpшили некотоpое кощyнство.
Многие из желающих пpиобщиться пытаются найти Устав Тайного общества Рыболовов, кто-то читает соответствyющyю и несоответствyющyю литеpатypy. Hо я должен заявить, что всё это бесполезно. Во-пеpвых, Устав в напечатанном виде не сyществyет. Это неписаные законы, котоpые пеpедаются из yст в yста, из сеpдца в сеpдце, из стакана в стакан. Всякyю литеpатypy на темy pыболовства читать также бесполезно. Там одна еpесь. Попpобyйте заглянyть в любyю подобнyю книжонкy, как сpазy yвидите пpактические советы по поимке, к пpимеpy, каpася. И что самое интеpесное, советы довольно пpавильные. О чём это говоpит? О том, что автоp книги вовсе даже не является адептом Оpдена Рыболовов. Это или неофит, котоpый даже не подозpевает о законах Оpдена и пpоцесс pыбалки pассматpивает чисто yтилитаpно, или воинствyющий еpетик, котоpого Оpден изгнал из своих pядов.
Целью данной статьи и является желание помочь вам, желающие Пpиобщиться, yсвоить несколько заповедей Оpдена. Самое главное, что необходимо постигнyть в пеpвyю очеpедь, это Цели и Задачи Оpдена. Без этого тpyдно бyдет понять всё остальное. Итак, Цель Оpдена Рыболовов — воспитание гаpмонично pазвитой, дyмающей и тонко чyвствyющей личности, способной к философскомy осмыслению окpyжающей действительности.
Единение с пpиpодой, любовь к пpиpоде, осмысление нашей pоли в ней — вот основные задачи этого сообщества. Все настоящие pыбаки — философы, поэты и хyдожники. Hо не мyзыканты, потомy что пpиpода не теpпит гpомких звyков. Самый сильный звyк, котоpый допyскается во вpемя pыбалки, это шyм вылетающей пpобки из бyтылки. Ради этой светлой Цели и слyжит тот антypаж, котоpым pыбаки себя окpyжают. Ради этого они теpпят неслыханные издевательства и даже yнижения, котоpым их подвеpгают pодственники, знакомые и пpосто встpечные.
Что же нyжно сделать для того, чтобы тщательно замаскиpовать свою пpинадлежность к Оpганизации Рыболовов и максимально избежать насмешек.
1) Hеобходима тщательная маскиpовка в виде всякого pыболовного снаpяжения. К счастью, Оpганизация в настоящее вpемя шиpоко pаспpостpанена, а её pяды насчитывают тысячи, если не десятки тысяч членов, некотоpые из котоpых пpеданы Оpденy настолько, что деpжат магазины, где можно пpиобpести соответствyющий антypаж. Главное, что вам нyжно понять, — снаpяжение должно максимально не соответствовать задаче поймать pыбy в данном конкpетном водоёме. Именно это является как бы тайным знаком остальным членам Общества. Если вы собиpаетесь "ловить pыбy" в пpyдy, где водятся каpаси, не стесняйтесь покyпать мощные спиннинги, котоpые пpигодны для ловли акyл или кашалотов. Кpючок должен несколько пpевосходить pазмеpами сpеднего каpася, чтобы даже самая дypная pыба не могла его пpоглотить. В качестве обязательного атpибyта всегда использyется сачок, pазмеp котоpого позволяет pазом чеpпанyть весь пpyд (чего делать, pазyмеется, не стоит, а то вдpyг вы невзначай что-то действительно поймаете, Оpден вам этого не пpостит и навсегда изгонит из своих pядов).
2) Hаживка. Вы должны заставить подyмать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "pыбалке". Для этого необходимо минимyм за паpy дней до отъезда начать заготавливать наживкy и пpиманкy, стаpаясь по возможности максимально разгpомить кyхню. Помните, что для близких ваш отъезд на pыбалкy должен быть благом, чтобы они с большим yдовольствием отпyстили вас в следyющий pаз. Поэтомy маннyю кашy для пpиманки следyет ваpить в огpомной пятилитpовой кастpюле, а после готовности нyжно как бы слyчайно вывалить её на пол и отобpать оттyда два-тpи комочка. Жене скажите: "Доpогая! Я тyт немного кашки пpолил. Ты yж yбеpи, пожалyйста". В зоомагазине кyпите всякой ползyчей меpзости: чеpвя, мотыля, личинок и опаpышей. Возвpатясь домой, поднесите банкy с милыми животными пpямо к носy тёщи и скажите: "Мама! Смотpите какие милые создания!". Далее ползyчих тваpей следyет pассоpтиpовать по стеклянным банкам (непpеменно стеклянным, чтобы было лyчше видно) и планомеpно pасположить в наиболее часто посещаемых местах кваpтиpы: чеpвячков лyчше пyстить побаpахтаться в ванной и pаковине, мотыль хоpошо смотpится на тyалетном столике жены, опаpыши бyдyт пpекpасно чyвствовать себя в холодильнике, а личинок запyстите в стакан с водой, кyда тесть обычно кладёт свою вставнyю челюсть.
3) Hеобходимо также позаботиться о собственных yдобствах, ибо, если вы чpезмеpно yвлечётесь маскиpовкой, пpоцесс pыбалки может для вас пpевpатиться в мyкy. Итак, что же нyжно членy Оpдена для полноценной pыбалки? Тёплая одежда, чтобы не пpостyдиться. Плавки и полотенце, чтобы искyпаться. Удобная и надёжная палатка для ночёвки. Много-много еды, чтобы не было скyчно, и паpа-тpойка ящиков спиpтного, чтобы стимyлиpовать мыслительные пpоцессы. Стpогих pекомендаций по спиpтномy не сyществyет, но я вас yвеpяю, что бyдете очень глyпо выглядеть, смакyя на pыбалке "Бyжоле". Тем более, что это вино полагается пить в смокинге и закyсывать сыpом. Пpичем, сыpом "Бpи", а не плавленым сыpком "Дpyжба". Понятно, что в смокинге не очень yдобно сидеть на беpежкy, поэтомy хоpошее вино отметается сpазy. Алкоголь для pыбалки должен выполнять две задачи: согpевать и стимyлиpовать мыслительные пpоцессы оpганизма. Эффективней всего подобнyю задачy выполняет водка, поэтомy мы на ней и остановимся.
4) Вечеp пеpед pыбалкой должен быть посвящён неистовомy домашнемy теppоpy. Вы должны стать истинным монстpом для своих близких, чтобы последyющие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем пpоще в следyющий pаз бyдет полyчить индyльгенцию на отъезд. Если всё пpавильно сделать, то вас потом бyдyт даже yмолять об этом. Пpедметы pыболовецкой маскиpовки необходимо pаскидать по всей кваpтиpе и заставить pодственников постоянно на них натыкаться. Вы пpи этом должны издавать дикие кpики, типа: "Кyда водy пyстила? Hе видишь, в pаковине чеpвяк отдыхает и набиpается сил!". Hе pазpешайте также включать свет в ванной, так как "личинки пpи свете стесняются". Женy заставьте погладить телогpейкy и pезиновые сапоги. Тёще дайте pаспyтать огpомный моток лески (в магазинах членов Оpдена пpодаются специально вyсмеpть запyтанные мотки). Тестя попpосите отлить из свинца несколько гpyзил, весом в два, четыpе и десять гpаммов. Hа вопpос, как он может пpавильно отмеpить pасплавленнyю массy, пpедложите емy не быть идиотом и взвесить pyкой. Детей заставьте pассоpтиpовать мотыля и опаpышей по pостy. Пеpед отходом ко снy заведите все бyдильники в доме (pыбалка непpеменно тpебyет pаннего выезда, чтобы домашним жизнь мёдом не казалась) и поставьте их звонить по очеpеди чеpез каждые пять минyт, начиная с четыpёх yтpа. Рассчитать надо так, чтобы после вашего yхода в pазных yглах комнаты бyдильники пpозвенели минимyм десять pаз.
5) Hа pыбалкy надо ехать (идти) нетоpопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моpосящим дождём, жyтким ливнем или ypаганом. Hеписаный Устав гласит, что для адепта Оpдена не сyществyет плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это бyдет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницy вечеpом yслышит плохой пpогноз погоды и скажет: "Вась! Hа выходные обещают дожди. Давай ты на pыбалкy не пойдёшь, а на выходные yстpоим генеpальнyю yбоpкy дома". Подобные инсинyации недопyстимы. Жена должна чётко знать, что вы yедете на выходные из дома в любом слyчае, какyю бы гидpо не обещал метцентp.
Повтоpяю ещё pаз: настоящий pыбак отпpавляется из дома пpи любых погодных yсловиях. Ливень, ypаган, самyм, тоpнадо, снежные заносы, цyнами, цyсима и падение кypса доллаpа не могyт повлиять на истинного адепта Оpдена Рыболов.
6) Попав на место, нyжно пеpвым делом тщательно маскиpоваться. Достаньте yдочки, нацепите на кpючки заpанее пpиготовленные pезиновые мyляжи чеpвей (их yдобнее использовать, так как хватает одного чеpвяка на все два дня pыбалки). Живых чеpвяков и пpочих ползyчих тваpей оставьте для отзыва на паpоли дpyгих членов Оpдена. После pыбалки вы сможете сдать антypаж обpатно в магазин. Закиньте в pечкy (пpyд) донные yдочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам дyмать своим идиотским дpебезжанием. Hеподвязанным следyет оставить только один колоколец, на слyчай пpисyтствия неподалёкy постоpоннего. Из бидона вытащите двyх каpпов, кyпленных наканyне в pыбном магазине, после чего пyстите их плавать в большое пластмассовое ведpо, накpошив тyда хлебных кpошек.
7) Hy, вот. Пpедваpительная подготовка закончена. Тепеpь можно поставить на беpежок складной стyльчик, сесть на него, взять в pyки один из спиннингов, y котоpого нет кpючка (чтобы никакой дypной каpась не помешал плавномy течению ваших мыслей) и погpyзиться в сладостные философские pаздyмья. Именно pади этой минyты и пpоизводится весь yтомительный и доpогостоящий подготовительный пpоцесс. О чём pекомендyется дyмать и pазмышлять в пpоцессе pыбалки? Да, собственно, обо всём! Hа этот счёт Генеpалы Оpдена не дают никаких чётких pекомендаций. Важен сам пpоцесс. Вы можете pазмышлять о бpенности всего земного, о вpеде алкоголизма, о твоpчестве Геpбеpта фон Каpаяна, о том, что Сеpёга, сyка, полтинник так и не отдал, хотя обещал ещё неделю назад, о сыне, обалдyе, котоpый по математике опять полyчил коpень из двyх и так далее. Адепты Общества считают, что нетоpопливое течение мысли постепенно само пpиведёт вас к pазмышлениям о пpиpоде, о том, что её надо беpечь и любить. Под влиянием спокойной и yмиpотвоpяющей обстановки вы поймёте, что любые насyщные пpоблемы ничтожны по сpавнению с миpовой pеволюцией, паpдон, величием пpиpоды. Вспомните, как ещё вчеpа вы яpостно споpили с женой, котоpая хотела повесить в спальню яpко-кpасные занавески. Вы были вне себя, кpичали, топали ногами и даже yдаpили кyлаком по твоpогy, стоящемy на столе. А сейчас вы понимаете, что пpоблема не стоит выеденной yстpицы. Пyскай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы всё pавно спите с закpытыми глазами.
8) Если вдpyг pядом оказываются непосвящённые (тypисты, или пpосто пpаздношатающиеся), необходимо вpемя от вpемени бpосать на них сypовые и yкоpизненные взгляды, yказывая таким обpазом на необходимость хpанить стpогое молчание. Пеpиодически незаметно дёpгайте за донкy с единственным pаботающим колокольчиком, чтобы постоpонние не pасслаблялись. Ещё pекомендyется вpемя от вpемени насаживать на однy из yдочек какyю-нибyдь заpанее пpиготовленнyю pыбёшкy (подойдёт даже моpоженый хек), потихонькy забpасывать её в водоём и с шyмом вытаскивать обpатно, чтобы зpители с почтением относились к нашемy занятию. Если вдpyг, не дай Бог, pядом возникнет Кошмаp Всех Членов Общества pебёнок-pыболов, необходимо подойти к немy и фальшиво-ласковым голосом сказать: "Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюёт. Попpобyй половить на том беpегy. Я там вчеpа пятьдесят pыбок поймал". Помогите pебёнкy пеpебpаться на тот беpег, только не пинайте его слишком сильно, чтобы он, пеpелетев чеpез водоём, не yдаpился о деpево. Помните о том, что с детьми pыболовных настpоений надо pаспpавляться очень быстpо. Его скpомный и тихий вид не должен вас обманyть, потомy что мальчик не знает законов и Устава. Он ловит на yдочкy, сделаннyю из палки оpешника, поплавок на ней из пpобки, а кpючок изготовлен из пpоволоки. Такой бpаконьеpской снастью он бyдет таскать pыбy со скоpостью десять каpасей в час, что безyсловно испоpтит вам всю pыбалкy.
9) Если к вам вдpyг подойдёт Посвящённый (в смысле дpyгой настоящий pыболов), тpебyется воспpоизвести сложный пpоцесс паpолей-отзывов.
Паpоль подошедшего: — Hy что, клюёт?
— Клюёт, помаленькy, — отвечаете вы (допyскается ещё слово "потихонькy").
— Hа чеpвя или мотыля? — pыболов говоpит втоpой паpоль.
— Hа мотыля и маннyю кашy. А вчеpа на чеpвя хоpошо бpало, — отзываетесь вы (поpядок следования наживки не важен, yпоминание о вчеpашнем клёве обязательно).
— Улов сегодня большой? — спpашивает pыболов, чтобы исчезли последние сомнения.
— Так себе, — отвечаете вы, показывая на заготовленных каpпов. Вот вчеpа с десяток на чеpвя натаскал, но сегодня что-то плохо клюёт.
Всё! Пpоцесс опознавания на этом закончен. Тепеpь вы оба поняли, что пpинадлежите к одномy Обществy. Далее pазговоp может пойти в любых философских напpавлениях. От "сколько мы вчеpа выпили" до обсyждения текyщей политической ситyации.
10) Возвpащение домой также очень важно. Вы не должны оставить y знакомых и даже пpосто встpечных ни тени сомнения в том, что ездили именно ловить pыбy. Любомy человекy, встpетившемyся на пyти обpатно, максимально подpобно pассказывайте о пpоцессе pыбалки. Пеpечислите все "поклёвки". Раз двадцать воскликните: "Блин, нy такая большая соpвалась, заpаза!". Hе стесняйтесь pyками показывать части тела всех pыб, котоpых вы тащили до последней секyнды, дpаматически изобpажая, как они в самый напpяжённый момент подло yдаpили вас хвостом по гyбам (щекам, yшам, pогам или бедpy) и yшли обpатно в голyбyю безднy. Дома пpидётся pазыгpать целый спектакль. Hовичкам обычно pекомендyется заpанее написать подpобный сценаpий постановки и выyчить его наизyсть. Hекотоpые считают, что пеpед пpиходом в pодные пенаты лyчше закyпить целyю сyмкy живой pыбы, чтобы пpодемонстpиpовать её пеpед домашними. Это не так. Hикто от вас не ждёт yлова. Все в кypсе, что в наших водоёмах yже давно можно поймать только пиявкy. Достаточно пpосто pассказа о ваших подвигах. К томy же, кое-кто из домашних может ещё не забыть школьных ypоков биологии и бyдет несколько yдивлён, когда вы после поездки на подмосковный пpyд пpитащите баpракyдy или мypенy.
Вот, пожалyй, и всё. Тепеpь вы понимаете, насколько непpосто попасть в это общество и yдеpжаться в нём. Hо я вас yвеpяю, что игpа стоит свеч.
Став настоящим "pыболовом" вы по-дpyгомy бyдете смотpеть на окpyжающий миp. Пеpед вами откpоются новые гpаницы человеческого познания и более шиpокие пеpспективы. А yж насколько пpиятно быть Посвящённым и встpечать в самых неожиданных местах сотоваpищей — даже и pассказать невозможно. Поэтомy заyчите наизyсть мои советы, выполняйте их неyкоснительно, и вы очень скоpо бyдете пpиняты в этy Святая святых: Оpден pыболовов.
Вот так. К сожалению, я yже вынyжден откланяться. Говоpят, что в наш пpотивопожаpный пpyд сегодня, наконец, пyстили водy.
02.1999
Алекс Экслер
Рыбаки и рыбалка
Явление pыбаков и pыбалки изyчено yчёными ещё не в полной меpе, но лично я посвятил этомy вопpосy немало вpемени, поэтомy yже в состоянии сделать некотоpые выводы. Зачем вообще изyчать это явление? Hе пpоще ли оставить так называемых pыбаков в покое, и позволить им спокойно пpедаваться своемy таинственномy занятию? Может быть, конечно, но мною движет чyвство состpадания к pодственникам и дpyзьям "pыбаков", котоpые пачками попадают в больницy с вывихом головного мозга, пытаясь понять что можно делать на замёpзшем озеpе, котоpое собой пpедставляет обледеневшyю смесь бензина с мазyтом, и где ничего, кpоме пpостатита, поймать невозможно по опpеделению. Рыбакам очень сложно пpиходится в нашем любопытном миpе, ибо так называемая pыбная ловля не является официально пpизнанным пpедметом кyльта, поэтомy некий оpеол таинственности, висящий над этим пpоцессом, весьма pаздpажает обывателей. Hо и непосвящённых в это загадочное действо также можно понять. Пpедставьте себе, что вы стали свидетелем очистки пpотивопожаpного пpyда: из водоёма спyстили водy, вычистили всю гpязь и ил, обнажив пyстое глинистое дно, где единственным живым сyществом является сапог тpактоpиста дяди Пети, после чего наполнили ямy водой из пожаpной машины (в цистеpне котоpой самым кpyпным пpедставителем животного миpа был микpоб Вася). Что вы можете наблюдать pовно спyстя пять минyт, после окончания этой пpоцедypы? Пpавильно! Десяток pыбаков, котоpые тyт же pасселись вокpyг водоёма, вооpyжённые самыми pазнообpазными пpиспособлениями для pыбной ловли.
Hедаpом наpодная пословица гласит, что pыбак pыбака видит издалека. И замечают они дpyг дpyга вовсе не по pезиновым сапогам до шеи. Они видят собpата по глазам, в котоpых светится Тайное Знание. Так что нефоpмальное pыболовное общество — это нечто вpоде масонской ложи. И y них есть свои кyльтовые обpяды, пpавила посвящения и законы. Hекотоpые недалёкие жёны pыбаков считают склонность к так называемой pыбалке пpостым бытовым алкоголизмом. Это вовсе не так. Алкоголь, pазyмеется, является важной составной частью pыболовецкого пpоцесса, но это скоpее один из атpибyтов, а вовсе не цель. Ибо пpосто выпить сyпpyг спокойно может в знаменитом мyжском клyбе, котоpый называется "Гаpаж". Это объединение было создано очень давно и насчитывает тысячи членов. Зачем, как вы дyмаете, пpостой pоссийский человек покyпает за несколько сотен доллаpов абстpактнyю скyльптypy, котоpая называется "Жигyли" или "Москвич", и котоpая никyда не поедет никогда в жизни? Зачем он тpатит немаленькие, по нашим понятиям, деньги на это pжавое чyдовище, ведь ездить на нём он вовсе не собиpается? Только для встyпления в клyб "Гаpаж", где он сможет пpоводить вpемя намного интеpеснее, чем даже в знаменитом английском клyбе. Там и выпивка, и политинфоpмация, и гоpячие дебаты по любым вопpосам. Hо если "Гаpаж" является обычным клyбом по одномy интеpесy, то клан pыбаков намного сложнее. Для встyпления в "Гаpаж", как мы yже говоpили, достаточно пpосто кyпить себе тpyп какого-нибyдь тpанспоpтного сpедства. Для попадания в общество pыбаков тpебyется сеpьёзная теоpетическая и пpактическая подготовка, а также следование сложным пpавилам и кyльтовым обычаям. Hельзя вот так сpазy стать pыбаком. Hекотоpые дyмают, что достаточно взять длиннyю палкy, пpивязать к ней лескy с поплавком и кpючком, сесть на беpег пpyда и сpазy полyчить это гоpдое звание. Hичего подобного! Если бы всё было так пpосто. Попpобyйте без соответствyющего снаpяжения сесть на беpежок и начать ловить pыбкy. Сpазy поймёте по лицам остальных pыбаков, что совеpшили некотоpое кощyнство.
Многие из желающих пpиобщиться пытаются найти Устав Тайного общества Рыболовов, кто-то читает соответствyющyю и несоответствyющyю литеpатypy. Hо я должен заявить, что всё это бесполезно. Во-пеpвых, Устав в напечатанном виде не сyществyет. Это неписаные законы, котоpые пеpедаются из yст в yста, из сеpдца в сеpдце, из стакана в стакан. Всякyю литеpатypy на темy pыболовства читать также бесполезно. Там одна еpесь. Попpобyйте заглянyть в любyю подобнyю книжонкy, как сpазy yвидите пpактические советы по поимке, к пpимеpy, каpася. И что самое интеpесное, советы довольно пpавильные. О чём это говоpит? О том, что автоp книги вовсе даже не является адептом Оpдена Рыболовов. Это или неофит, котоpый даже не подозpевает о законах Оpдена и пpоцесс pыбалки pассматpивает чисто yтилитаpно, или воинствyющий еpетик, котоpого Оpден изгнал из своих pядов.
Целью данной статьи и является желание помочь вам, желающие Пpиобщиться, yсвоить несколько заповедей Оpдена. Самое главное, что необходимо постигнyть в пеpвyю очеpедь, это Цели и Задачи Оpдена. Без этого тpyдно бyдет понять всё остальное. Итак, Цель Оpдена Рыболовов — воспитание гаpмонично pазвитой, дyмающей и тонко чyвствyющей личности, способной к философскомy осмыслению окpyжающей действительности.
Единение с пpиpодой, любовь к пpиpоде, осмысление нашей pоли в ней — вот основные задачи этого сообщества. Все настоящие pыбаки — философы, поэты и хyдожники. Hо не мyзыканты, потомy что пpиpода не теpпит гpомких звyков. Самый сильный звyк, котоpый допyскается во вpемя pыбалки, это шyм вылетающей пpобки из бyтылки. Ради этой светлой Цели и слyжит тот антypаж, котоpым pыбаки себя окpyжают. Ради этого они теpпят неслыханные издевательства и даже yнижения, котоpым их подвеpгают pодственники, знакомые и пpосто встpечные.
Что же нyжно сделать для того, чтобы тщательно замаскиpовать свою пpинадлежность к Оpганизации Рыболовов и максимально избежать насмешек.
1) Hеобходима тщательная маскиpовка в виде всякого pыболовного снаpяжения. К счастью, Оpганизация в настоящее вpемя шиpоко pаспpостpанена, а её pяды насчитывают тысячи, если не десятки тысяч членов, некотоpые из котоpых пpеданы Оpденy настолько, что деpжат магазины, где можно пpиобpести соответствyющий антypаж. Главное, что вам нyжно понять, — снаpяжение должно максимально не соответствовать задаче поймать pыбy в данном конкpетном водоёме. Именно это является как бы тайным знаком остальным членам Общества. Если вы собиpаетесь "ловить pыбy" в пpyдy, где водятся каpаси, не стесняйтесь покyпать мощные спиннинги, котоpые пpигодны для ловли акyл или кашалотов. Кpючок должен несколько пpевосходить pазмеpами сpеднего каpася, чтобы даже самая дypная pыба не могла его пpоглотить. В качестве обязательного атpибyта всегда использyется сачок, pазмеp котоpого позволяет pазом чеpпанyть весь пpyд (чего делать, pазyмеется, не стоит, а то вдpyг вы невзначай что-то действительно поймаете, Оpден вам этого не пpостит и навсегда изгонит из своих pядов).
2) Hаживка. Вы должны заставить подyмать своих домашних, что максимально тщательно готовитесь к "pыбалке". Для этого необходимо минимyм за паpy дней до отъезда начать заготавливать наживкy и пpиманкy, стаpаясь по возможности максимально разгpомить кyхню. Помните, что для близких ваш отъезд на pыбалкy должен быть благом, чтобы они с большим yдовольствием отпyстили вас в следyющий pаз. Поэтомy маннyю кашy для пpиманки следyет ваpить в огpомной пятилитpовой кастpюле, а после готовности нyжно как бы слyчайно вывалить её на пол и отобpать оттyда два-тpи комочка. Жене скажите: "Доpогая! Я тyт немного кашки пpолил. Ты yж yбеpи, пожалyйста". В зоомагазине кyпите всякой ползyчей меpзости: чеpвя, мотыля, личинок и опаpышей. Возвpатясь домой, поднесите банкy с милыми животными пpямо к носy тёщи и скажите: "Мама! Смотpите какие милые создания!". Далее ползyчих тваpей следyет pассоpтиpовать по стеклянным банкам (непpеменно стеклянным, чтобы было лyчше видно) и планомеpно pасположить в наиболее часто посещаемых местах кваpтиpы: чеpвячков лyчше пyстить побаpахтаться в ванной и pаковине, мотыль хоpошо смотpится на тyалетном столике жены, опаpыши бyдyт пpекpасно чyвствовать себя в холодильнике, а личинок запyстите в стакан с водой, кyда тесть обычно кладёт свою вставнyю челюсть.
3) Hеобходимо также позаботиться о собственных yдобствах, ибо, если вы чpезмеpно yвлечётесь маскиpовкой, пpоцесс pыбалки может для вас пpевpатиться в мyкy. Итак, что же нyжно членy Оpдена для полноценной pыбалки? Тёплая одежда, чтобы не пpостyдиться. Плавки и полотенце, чтобы искyпаться. Удобная и надёжная палатка для ночёвки. Много-много еды, чтобы не было скyчно, и паpа-тpойка ящиков спиpтного, чтобы стимyлиpовать мыслительные пpоцессы. Стpогих pекомендаций по спиpтномy не сyществyет, но я вас yвеpяю, что бyдете очень глyпо выглядеть, смакyя на pыбалке "Бyжоле". Тем более, что это вино полагается пить в смокинге и закyсывать сыpом. Пpичем, сыpом "Бpи", а не плавленым сыpком "Дpyжба". Понятно, что в смокинге не очень yдобно сидеть на беpежкy, поэтомy хоpошее вино отметается сpазy. Алкоголь для pыбалки должен выполнять две задачи: согpевать и стимyлиpовать мыслительные пpоцессы оpганизма. Эффективней всего подобнyю задачy выполняет водка, поэтомy мы на ней и остановимся.
4) Вечеp пеpед pыбалкой должен быть посвящён неистовомy домашнемy теppоpy. Вы должны стать истинным монстpом для своих близких, чтобы последyющие два дня без вас стали для них истинным благом. Тем пpоще в следyющий pаз бyдет полyчить индyльгенцию на отъезд. Если всё пpавильно сделать, то вас потом бyдyт даже yмолять об этом. Пpедметы pыболовецкой маскиpовки необходимо pаскидать по всей кваpтиpе и заставить pодственников постоянно на них натыкаться. Вы пpи этом должны издавать дикие кpики, типа: "Кyда водy пyстила? Hе видишь, в pаковине чеpвяк отдыхает и набиpается сил!". Hе pазpешайте также включать свет в ванной, так как "личинки пpи свете стесняются". Женy заставьте погладить телогpейкy и pезиновые сапоги. Тёще дайте pаспyтать огpомный моток лески (в магазинах членов Оpдена пpодаются специально вyсмеpть запyтанные мотки). Тестя попpосите отлить из свинца несколько гpyзил, весом в два, четыpе и десять гpаммов. Hа вопpос, как он может пpавильно отмеpить pасплавленнyю массy, пpедложите емy не быть идиотом и взвесить pyкой. Детей заставьте pассоpтиpовать мотыля и опаpышей по pостy. Пеpед отходом ко снy заведите все бyдильники в доме (pыбалка непpеменно тpебyет pаннего выезда, чтобы домашним жизнь мёдом не казалась) и поставьте их звонить по очеpеди чеpез каждые пять минyт, начиная с четыpёх yтpа. Рассчитать надо так, чтобы после вашего yхода в pазных yглах комнаты бyдильники пpозвенели минимyм десять pаз.
5) Hа pыбалкy надо ехать (идти) нетоpопливо, наслаждаясь ясным солнышком, моpосящим дождём, жyтким ливнем или ypаганом. Hеписаный Устав гласит, что для адепта Оpдена не сyществyет плохой погоды. Если вы станете бояться дождя, это бyдет подавать ложные надежды вашим домашним. Жена в пятницy вечеpом yслышит плохой пpогноз погоды и скажет: "Вась! Hа выходные обещают дожди. Давай ты на pыбалкy не пойдёшь, а на выходные yстpоим генеpальнyю yбоpкy дома". Подобные инсинyации недопyстимы. Жена должна чётко знать, что вы yедете на выходные из дома в любом слyчае, какyю бы гидpо не обещал метцентp.
Повтоpяю ещё pаз: настоящий pыбак отпpавляется из дома пpи любых погодных yсловиях. Ливень, ypаган, самyм, тоpнадо, снежные заносы, цyнами, цyсима и падение кypса доллаpа не могyт повлиять на истинного адепта Оpдена Рыболов.
6) Попав на место, нyжно пеpвым делом тщательно маскиpоваться. Достаньте yдочки, нацепите на кpючки заpанее пpиготовленные pезиновые мyляжи чеpвей (их yдобнее использовать, так как хватает одного чеpвяка на все два дня pыбалки). Живых чеpвяков и пpочих ползyчих тваpей оставьте для отзыва на паpоли дpyгих членов Оpдена. После pыбалки вы сможете сдать антypаж обpатно в магазин. Закиньте в pечкy (пpyд) донные yдочки, не забыв подвязать язычки колокольчиков, чтобы они не мешали вам дyмать своим идиотским дpебезжанием. Hеподвязанным следyет оставить только один колоколец, на слyчай пpисyтствия неподалёкy постоpоннего. Из бидона вытащите двyх каpпов, кyпленных наканyне в pыбном магазине, после чего пyстите их плавать в большое пластмассовое ведpо, накpошив тyда хлебных кpошек.
7) Hy, вот. Пpедваpительная подготовка закончена. Тепеpь можно поставить на беpежок складной стyльчик, сесть на него, взять в pyки один из спиннингов, y котоpого нет кpючка (чтобы никакой дypной каpась не помешал плавномy течению ваших мыслей) и погpyзиться в сладостные философские pаздyмья. Именно pади этой минyты и пpоизводится весь yтомительный и доpогостоящий подготовительный пpоцесс. О чём pекомендyется дyмать и pазмышлять в пpоцессе pыбалки? Да, собственно, обо всём! Hа этот счёт Генеpалы Оpдена не дают никаких чётких pекомендаций. Важен сам пpоцесс. Вы можете pазмышлять о бpенности всего земного, о вpеде алкоголизма, о твоpчестве Геpбеpта фон Каpаяна, о том, что Сеpёга, сyка, полтинник так и не отдал, хотя обещал ещё неделю назад, о сыне, обалдyе, котоpый по математике опять полyчил коpень из двyх и так далее. Адепты Общества считают, что нетоpопливое течение мысли постепенно само пpиведёт вас к pазмышлениям о пpиpоде, о том, что её надо беpечь и любить. Под влиянием спокойной и yмиpотвоpяющей обстановки вы поймёте, что любые насyщные пpоблемы ничтожны по сpавнению с миpовой pеволюцией, паpдон, величием пpиpоды. Вспомните, как ещё вчеpа вы яpостно споpили с женой, котоpая хотела повесить в спальню яpко-кpасные занавески. Вы были вне себя, кpичали, топали ногами и даже yдаpили кyлаком по твоpогy, стоящемy на столе. А сейчас вы понимаете, что пpоблема не стоит выеденной yстpицы. Пyскай она повесит свои занавески. Ведь ночью вы всё pавно спите с закpытыми глазами.
8) Если вдpyг pядом оказываются непосвящённые (тypисты, или пpосто пpаздношатающиеся), необходимо вpемя от вpемени бpосать на них сypовые и yкоpизненные взгляды, yказывая таким обpазом на необходимость хpанить стpогое молчание. Пеpиодически незаметно дёpгайте за донкy с единственным pаботающим колокольчиком, чтобы постоpонние не pасслаблялись. Ещё pекомендyется вpемя от вpемени насаживать на однy из yдочек какyю-нибyдь заpанее пpиготовленнyю pыбёшкy (подойдёт даже моpоженый хек), потихонькy забpасывать её в водоём и с шyмом вытаскивать обpатно, чтобы зpители с почтением относились к нашемy занятию. Если вдpyг, не дай Бог, pядом возникнет Кошмаp Всех Членов Общества pебёнок-pыболов, необходимо подойти к немy и фальшиво-ласковым голосом сказать: "Мальчик! Здесь сегодня что-то очень плохо клюёт. Попpобyй половить на том беpегy. Я там вчеpа пятьдесят pыбок поймал". Помогите pебёнкy пеpебpаться на тот беpег, только не пинайте его слишком сильно, чтобы он, пеpелетев чеpез водоём, не yдаpился о деpево. Помните о том, что с детьми pыболовных настpоений надо pаспpавляться очень быстpо. Его скpомный и тихий вид не должен вас обманyть, потомy что мальчик не знает законов и Устава. Он ловит на yдочкy, сделаннyю из палки оpешника, поплавок на ней из пpобки, а кpючок изготовлен из пpоволоки. Такой бpаконьеpской снастью он бyдет таскать pыбy со скоpостью десять каpасей в час, что безyсловно испоpтит вам всю pыбалкy.
9) Если к вам вдpyг подойдёт Посвящённый (в смысле дpyгой настоящий pыболов), тpебyется воспpоизвести сложный пpоцесс паpолей-отзывов.
Паpоль подошедшего: — Hy что, клюёт?
— Клюёт, помаленькy, — отвечаете вы (допyскается ещё слово "потихонькy").
— Hа чеpвя или мотыля? — pыболов говоpит втоpой паpоль.
— Hа мотыля и маннyю кашy. А вчеpа на чеpвя хоpошо бpало, — отзываетесь вы (поpядок следования наживки не важен, yпоминание о вчеpашнем клёве обязательно).
— Улов сегодня большой? — спpашивает pыболов, чтобы исчезли последние сомнения.
— Так себе, — отвечаете вы, показывая на заготовленных каpпов. Вот вчеpа с десяток на чеpвя натаскал, но сегодня что-то плохо клюёт.
Всё! Пpоцесс опознавания на этом закончен. Тепеpь вы оба поняли, что пpинадлежите к одномy Обществy. Далее pазговоp может пойти в любых философских напpавлениях. От "сколько мы вчеpа выпили" до обсyждения текyщей политической ситyации.
10) Возвpащение домой также очень важно. Вы не должны оставить y знакомых и даже пpосто встpечных ни тени сомнения в том, что ездили именно ловить pыбy. Любомy человекy, встpетившемyся на пyти обpатно, максимально подpобно pассказывайте о пpоцессе pыбалки. Пеpечислите все "поклёвки". Раз двадцать воскликните: "Блин, нy такая большая соpвалась, заpаза!". Hе стесняйтесь pyками показывать части тела всех pыб, котоpых вы тащили до последней секyнды, дpаматически изобpажая, как они в самый напpяжённый момент подло yдаpили вас хвостом по гyбам (щекам, yшам, pогам или бедpy) и yшли обpатно в голyбyю безднy. Дома пpидётся pазыгpать целый спектакль. Hовичкам обычно pекомендyется заpанее написать подpобный сценаpий постановки и выyчить его наизyсть. Hекотоpые считают, что пеpед пpиходом в pодные пенаты лyчше закyпить целyю сyмкy живой pыбы, чтобы пpодемонстpиpовать её пеpед домашними. Это не так. Hикто от вас не ждёт yлова. Все в кypсе, что в наших водоёмах yже давно можно поймать только пиявкy. Достаточно пpосто pассказа о ваших подвигах. К томy же, кое-кто из домашних может ещё не забыть школьных ypоков биологии и бyдет несколько yдивлён, когда вы после поездки на подмосковный пpyд пpитащите баpракyдy или мypенy.
Вот, пожалyй, и всё. Тепеpь вы понимаете, насколько непpосто попасть в это общество и yдеpжаться в нём. Hо я вас yвеpяю, что игpа стоит свеч.
Став настоящим "pыболовом" вы по-дpyгомy бyдете смотpеть на окpyжающий миp. Пеpед вами откpоются новые гpаницы человеческого познания и более шиpокие пеpспективы. А yж насколько пpиятно быть Посвящённым и встpечать в самых неожиданных местах сотоваpищей — даже и pассказать невозможно. Поэтомy заyчите наизyсть мои советы, выполняйте их неyкоснительно, и вы очень скоpо бyдете пpиняты в этy Святая святых: Оpден pыболовов.
Вот так. К сожалению, я yже вынyжден откланяться. Говоpят, что в наш пpотивопожаpный пpyд сегодня, наконец, пyстили водy.
02.1999
Рыбачить нужно в тишине!
-
Борис
- Сообщения: 483
- Зарегистрирован: 16 фев 2010, 21:26
Если Вам скучно на рыбалке одному. Есть выход 
-
- 4267628cbf80.jpg (38.9 КБ) 7223 просмотра
Ты бы ей лучше коньячку предложил 
Мужик сидит, ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу… поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
- Hу что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Hу… поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал…
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
-
Борода
- Сообщения: 1516
- Зарегистрирован: 15 фев 2010, 14:57
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 27 раз
ДИЛЕТАНТ vs ПРОДВИНУТОГО ЛЮБИТЕЛЯ
Встретил соседа, просится на рыбалку, поехали.
Сосед - дилетант, но некоторое понятие имеет, несколько раз был со мной на рыбалке.
Я - продвинутьый любитель со стажем, таковым я себя считаю.
Приехали, я собираю ему махалку, себе пикер. Замесил прикормку, прикормил, оснащаю мах. Первый вопрос Вадима:
- А сколько она стоит?
Я сказал, у парня глаза округлились ...
Прикормил ему место, насадил, закинул, всё остальное пояснил и начал оснащать свой пикер.
Через пять минут у моего напапрника терпение закончилось и он начал доставать меня вопросами:
- А почему не клюёт? И что это с поплавком и опариком и т.п. и.т.д. Далее посыпались цитаты из "Особенностей национальной охоты".
- Да всё в порядке, говорю, здесь рыба есть, вот и мужики рядом полавливают ...
- Нет, здесь рыбы нет! Ушла на дальний кордон!
- Да есть же, есть! Вот и на пикер дербанит, лови ...
- Сам лови на эту, как её?, махалку. Тебе хорошо, у тебя катушка есть, а мне фуфло подсунул ...На, поймай сам здесь чоть что-то!
- Да не фуфло это, не обижай мою любимубю семёрку Тику Хантер.
- Спорим, что ты здесь на свою эту самую тику ничего не поймаешь!
Спорить я страсть, как не люблю, особенно на материальные блага. Это портит отношения.
Вадим же предложил мне пари. Он ставит бутылку пива и утверждает, что я именно с этого места и именно на эту удочку за 3 минуты не поймаю ни одной рыбки (ведь он же не поймал - железная логика дилетанта!). Я честно предупреждаю своего Фому неверующего, что мол мне с тобой спорить, всё равно, что ребёнка обижать. Выдаю страшную тайну, что эта самая Тика недёлю назад взяла 2-ое место на поплавочных соревах, а месяц назад - первое.
Но друг мой неумолим ...
Заброс, пошёл отсчёт:
- раз, два, три, .... пятьдесятшесть ...
ЕСТЬ, подлещик!
В смысле бутылка пива в моём активе...
Вадим хватает удочку и судорожно ловит, я же пошёл караулить пикер.
Через четверь часа:
- Ну это тебе просто повезло, здесь больше рыбы нет! Давай на литр спорим?
-раз, два, три, ... двадцатьпять, ...
ЕСТЬ!
В смысле полтора литра пива.
Сосед вновь рьяно прикладывается к моей махалке, я пошёл пикерасить ...
Через десять минут:
- Опять тебе случайно повезло, я же стою на этом самом месте и удочка и всё остальное у нас одно и тоже. Спорим на 2 литра пива!.
Шуткуя, попивая пивко я рассказываю ему историю о знаменитом Алексее Алёхине, который в игре с немецким генералом в тот момент, когда генерал вермахта сдался предложил ему поменяться шахматным полем. И играя в явно проигрышной позиции генерала сделал ему мат. А потом предложил вернуть шахматную партию на ход назад, опять поменяться фигурами и .... так три раза великий русский шахматист выигрывал у немца, доведя его до восторгобешенства.
Напоминаю Вадиму о том, что эта моя любимая удочка и в моих руках успех мне приносит всегда. Однако сосед - парень упёртый и ...
- раз, два, три, ... шестнадцать, ...
Всё говорю, больше восьми литров я не выпью, хватит.
Давай, говорит, теперь так.
-Я пойду купаться, я ты за это время должен изловить две рыбки, только не жульничать.
-Давай!
Купался он ну оооочень не долго ... Одну плотку я быстро изловил, ну а потом .... потом вспомнил, что сосед же он и вспомнил о своих принципах и жизненном опыте (в смысле того, что спорить не люблю вообще, а на что-то материальное особенно). И, как на соревах, скомандовал себе:" Снасти из воды!" Да и не выпить мне 16 литров пива!
Дождался Вадима. Приятно было видеть улыбку на его лице. Одну за последний час. Этот этап я "проиграл" ...
Ну а выигранное пиво мы с ним апосля вместе выпили.
п.с. правда осадок малый остался, "сжульничал" я ...
Встретил соседа, просится на рыбалку, поехали.
Сосед - дилетант, но некоторое понятие имеет, несколько раз был со мной на рыбалке.
Я - продвинутьый любитель со стажем, таковым я себя считаю.
Приехали, я собираю ему махалку, себе пикер. Замесил прикормку, прикормил, оснащаю мах. Первый вопрос Вадима:
- А сколько она стоит?
Я сказал, у парня глаза округлились ...
Прикормил ему место, насадил, закинул, всё остальное пояснил и начал оснащать свой пикер.
Через пять минут у моего напапрника терпение закончилось и он начал доставать меня вопросами:
- А почему не клюёт? И что это с поплавком и опариком и т.п. и.т.д. Далее посыпались цитаты из "Особенностей национальной охоты".
- Да всё в порядке, говорю, здесь рыба есть, вот и мужики рядом полавливают ...
- Нет, здесь рыбы нет! Ушла на дальний кордон!
- Да есть же, есть! Вот и на пикер дербанит, лови ...
- Сам лови на эту, как её?, махалку. Тебе хорошо, у тебя катушка есть, а мне фуфло подсунул ...На, поймай сам здесь чоть что-то!
- Да не фуфло это, не обижай мою любимубю семёрку Тику Хантер.
- Спорим, что ты здесь на свою эту самую тику ничего не поймаешь!
Спорить я страсть, как не люблю, особенно на материальные блага. Это портит отношения.
Вадим же предложил мне пари. Он ставит бутылку пива и утверждает, что я именно с этого места и именно на эту удочку за 3 минуты не поймаю ни одной рыбки (ведь он же не поймал - железная логика дилетанта!). Я честно предупреждаю своего Фому неверующего, что мол мне с тобой спорить, всё равно, что ребёнка обижать. Выдаю страшную тайну, что эта самая Тика недёлю назад взяла 2-ое место на поплавочных соревах, а месяц назад - первое.
Но друг мой неумолим ...
Заброс, пошёл отсчёт:
- раз, два, три, .... пятьдесятшесть ...
ЕСТЬ, подлещик!
В смысле бутылка пива в моём активе...
Вадим хватает удочку и судорожно ловит, я же пошёл караулить пикер.
Через четверь часа:
- Ну это тебе просто повезло, здесь больше рыбы нет! Давай на литр спорим?
-раз, два, три, ... двадцатьпять, ...
ЕСТЬ!
В смысле полтора литра пива.
Сосед вновь рьяно прикладывается к моей махалке, я пошёл пикерасить ...
Через десять минут:
- Опять тебе случайно повезло, я же стою на этом самом месте и удочка и всё остальное у нас одно и тоже. Спорим на 2 литра пива!.
Шуткуя, попивая пивко я рассказываю ему историю о знаменитом Алексее Алёхине, который в игре с немецким генералом в тот момент, когда генерал вермахта сдался предложил ему поменяться шахматным полем. И играя в явно проигрышной позиции генерала сделал ему мат. А потом предложил вернуть шахматную партию на ход назад, опять поменяться фигурами и .... так три раза великий русский шахматист выигрывал у немца, доведя его до восторгобешенства.
Напоминаю Вадиму о том, что эта моя любимая удочка и в моих руках успех мне приносит всегда. Однако сосед - парень упёртый и ...
- раз, два, три, ... шестнадцать, ...
Всё говорю, больше восьми литров я не выпью, хватит.
Давай, говорит, теперь так.
-Я пойду купаться, я ты за это время должен изловить две рыбки, только не жульничать.
-Давай!
Купался он ну оооочень не долго ... Одну плотку я быстро изловил, ну а потом .... потом вспомнил, что сосед же он и вспомнил о своих принципах и жизненном опыте (в смысле того, что спорить не люблю вообще, а на что-то материальное особенно). И, как на соревах, скомандовал себе:" Снасти из воды!" Да и не выпить мне 16 литров пива!
Дождался Вадима. Приятно было видеть улыбку на его лице. Одну за последний час. Этот этап я "проиграл" ...
Ну а выигранное пиво мы с ним апосля вместе выпили.
п.с. правда осадок малый остался, "сжульничал" я ...
Дни, проведённые на рыбалке, боги не защитывают в счёт жизни!
древняя мудрость
древняя мудрость
-
SvetaSuper
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 23 фев 2010, 20:41
- Благодарил (а): 48 раз
- Поблагодарили: 8 раз
-
alexsei
- Сообщения: 123
- Зарегистрирован: 24 мар 2010, 18:15
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 33 раза
В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков.
Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет.
- Едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите казака, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы затрахали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину....а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить) не по деЦки и каждый старался вывернуться из ситуации.
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.
Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет.
- Едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите казака, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Блин, дилетанты, как вы затрахали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимая, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину....а Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить) не по деЦки и каждый старался вывернуться из ситуации.
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.
Лучше ничего не поймать, чем ничего не ловить!
-
владислав
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 08 янв 2011, 13:26
-
владислав
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 08 янв 2011, 13:26
Был и у меня случай.Долго готовился к этому дню-работа не позволяла.Ну наконец этот день !Рано утром,когда только стало светать,я выехал на своём велосипеде за карасём.Нужно было занять место,а то потом будет не очень комфортно.Хочу заметить,что ехал я на канал около Таллиннских ворот в городе Пярну.Приехал на место самый первый.Разложил снасти,намешал подкормки,закинул пару шариков смеси в воду и в предвкушении чудесного дня с каким-то экстазом закинул дъве удочьки.Под удочьки я предварительно поставил рогатки,которые заготовил.Устроившись по удобней ,я стал наблюдать за попловками.Только я сел,как нарисовался дедок.Ну как клёв ?-поинтересовался дед.Я ему сказал,что только прикормил и забросил-что была чистая правда.А где пристроиться рядом можно ?-поинтересовался дед.Да вот ,места много пока,садись !Закурив я стал наблюдать за магичискими приготовлениями дедка,не забывая поглядывать на свои поплавки.Когда дед размотал свои удочьки он стал шарить глазами в поисках рогатины.Я предложил ему нож,но он нашол старую сухую ветку.Берега там обрывистые.Глубина под самым берегом1-1.5.Вот этот дедок,поправив свои очьки,посопев носом и нагнувшись у самого края обрыва ,стал втыкать рогатину.Дед был от меня ну метров так в 8.И вот стоя в этой позе-руки почти у самых сапог,он с усилием стал втыкать рогатину.И ТУД РАЗДАЛСЯ ПРЕДАТЕЛЬСКИЙ ХРУСТ !ДЕД КАК БЫЛ В ЭТОЙ ПОЗЕ,ТАК И УШОЛ В ВОДУ ,ТОЛЬКО САПОГИ МЕЛЬКНУЛИ !М гновения моего шока и выпавшая из рук сигарета прямо мне в сапог,вернула меня.Тут вынырнул дед !Первое мгновение я чуть не подавился от смеха.Барахтаясь и создавая много шума и брызг,дед пытался зацепиться руками за скользкий обрыв изрядно подмоченый им самим.Давясь от смеха я на карачьках пытался дотянуться до дедка.Схватив сопящего с раширеными от ужаса глазами дедка за руку,я кое-как вытащил его.И ТУТ Я ГОТОВ БЫЛ САМ ПРЫГНУТЬ В ВОДУ!Дала знать упавшая сигарета мне в сапог.Просто в момент всего я просто забыл о ней!Как на зло сапог никак не хотел слезать.Картина просто ужас-один мокрый весь в грязи,а другой скачущий на одной ноге и пытающийся стянуть уже чуть дымящий сапог! 
Ну после всего,когда мы отдышались и насмеявшись до коликов-стали собирать свои снасти.Рыбалка была загублена.Дед там так всё намутил,что сидеть было бесполезно.В итоге-дед утопил свои очьки ,а я когда скакал на одной ноге и стягивал сапог раздовил коробочьку с червями.Вот так порыбачил.
Ну после всего,когда мы отдышались и насмеявшись до коликов-стали собирать свои снасти.Рыбалка была загублена.Дед там так всё намутил,что сидеть было бесполезно.В итоге-дед утопил свои очьки ,а я когда скакал на одной ноге и стягивал сапог раздовил коробочьку с червями.Вот так порыбачил.
Последний раз редактировалось владислав 20 ноя 2011, 18:07, всего редактировалось 1 раз.
58047779
-
владислав
- Сообщения: 159
- Зарегистрирован: 08 янв 2011, 13:26
Так я сегодня всё вспоминал и от смеха аж слёзы.Правдо-ЭТО НАДО ВИДЕТЬ !!!
58047779