Рассказы и анекдоты.

[AndreyZ]

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
> мораль сей басни такова готовьтесь к ПАСХЕ, господа

[Вигор]

А бегущая строка развеселила- веселый сегодня день

[max67™]

А бегущая строка развеселила- веселый сегодня день

Какой такой развесилила, мах перенесли уже на Юлиместе, договариваемся о призах и спонсарах!

[слоняра]

Спонсор этих соревнований Роберто Трабуко (лично звонил)

[KASS]

> мораль сей басни такова готовьтесь к ПАСХЕ, господа

Андрей, ну повеселил А я вслух ее прочел себе, да в лицах, да с интонацией!!!!!!

[max67™]

Спонсор этих соревнований Роберто Трабуко (лично звонил)

За спонсора отдельное человеческое СПАСИБО!!!

[alexsei]

КУКЛА!!!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[Andrju]

КУКЛА!!!
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Жесть!!!!

[KASS]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя".. ..
Ну, тут Адам громче всех заорал и забился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева, типа, ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие..И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог:
"Мозги, Ева... Мозги..!"
Потом посмотрел, покачал головой и, взглянув с сожалением на Еву, грустно так добавил: "Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[max67™]

Женщин все больше и больше,а рыбы все меньше и меньше-надо выбирать ценности!!!!!

Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки.

Сидят два рыбака в лодке - грустно смотрят на неподвижные поплавки .
Анекдоты все уже рассказали , в города поиграли . Скучно ...
Далее диалог :
Федя : - Давай в шахматы в уме поиграем !
Петя : - Здорово ! Давай !
Федя : - Пешка Е2 - Е4 ...
Петя : - Пешка Е7 - Е5...
Федя : - Конь В1 - D3...
Петя : - Ты чо ... конь так не ходит .
Тресь товарищу подзатыльник ...
Пауза...
Федя : - ... Ну вот ... все шахматы рассыпал ...

Самая прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трах... короче много чего ещё позволял себе!!!
Конец.

[Smirnoff]

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Объявление. Куплю яйца Фаберже. Оба.

Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

[Smirnoff]

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орет: "Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
Вдруг, чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: "Ну я есть! Легче стало?"

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь и из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по ..... и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

[max67™]

Британская семейная пара, проехав 480 километров до Дувра, оставила машину на стоянке и отправилась через Ла-Манш во Францию.
Уже находясь во Франции, жена обнаружила, что они забыли 70-летнюю маму в машине, которую оставили на парковке в порту, пишет «Комсомольская правда»
«Нам поступил звонок от мужчины, который сообщил, что в машине на многоэтажной стоянке они с женой забыли пожилую женщину», - сообщил представитель полиции.
Муж с женой дождались ближайшего парома и вернулись обратно в Великобританию, где их ожидала пожилая женщина. Женщина провела в машине более шести часов, но не стала звать на помощь. Она ждала, когда дети вернутся.
http://rus.postimees.ee/?id=250897

[max67™]

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! !

Кроме полной остановки всех европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

- Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

[KASS]

Кроме полной остановки всех европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

А некоторые и прочитать не могут

[max67™]

Я и сам долго смеялся пытаясь прочитать...

[marek]

Приходит Вовочка в школу с большим красным ухом.
Учительница удивленно спрашивает:
Вова, что с тобой случилось?
Мы с отцом ездили на рыбалку, и мне на ухо села оса.
Так ты бы ее согнал...
Я просто не успел, папа ее веслом убил.

[marek]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

[max67™]

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился,
да не выэйяфьядлаокюдлировался.

[Димоныч]

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый.
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: “Нерм-хру-шу-жо-зю….”
Бах туда навскидку… Лиса!
Второй.
- Это еще чего, вот я…
Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: ” Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю….”
Бах туда навскидку… Кабан!
Третий.
- Это все фигня вот я… Иду вчера мимо кустов, атам: “Ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-
Ням-ням-ням-хру–бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-
ерм-хру-шу-зю…. ” О чем это я?

[max67™]

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!