Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик,выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!

Друзьям нравится, как я готовлю. Муж недавно признался, что мой кулинарный талант — одна из причин, почему он на мне женился. А я просто с юности поняла, что блюдо в сметане, засунутое в духовку, — залог успеха.

Попалась на глаза старая газета "Латгалес Лайкс" (Латвия) (см. www.latgaleslaiks.lv) за 10.03.2016. Рубрика: Анекдоты. "Пара" анекдотов "улыбнули". "Списываю":

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик
и сел перед кучей постиранных носков... .

- Как будет "cekc" в дательном падеже ?
- Не каждому !

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

- Изечка ! По два вареника на вилку, таки некультурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна ?! По три, таки можно
подавиться... .

К SvetaSuper не относится . Ещё один...

- А давайте Светку разыграем ?
- Сомнительный приз, если честно.

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…


Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.

Переписка в интернете:
-А какое у вас телосложение?
-Спортивное.
-А каким видом спорта занимаетесь?
-Сумо.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Я понял,что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая -это сегодняшний дедов рассол.

Звонок в службу поддержки.

Клиент: "Машина не заводится, а на приборной панели светится фигурка человека, сидящего на унитазе".
Поддержка: "Чтоо? Фото можете послать?"

Vlad писал(а): ↑17 апр 2020, 00:45 Звонок в службу поддержки.

Клиент: "Машина не заводится, а на приборной панели светится фигурка человека, сидящего на унитазе".
Поддержка: "Чтоо? Фото можете послать?"





IMG_20200417_003945.jpg

Впервые,водку протираю спиртом.

Хватит о грустном.
Один мой знакомый, в возрасте под 60, стал ходить в фитнес-клуб и сильно запал там на женщину с соседней беговой дорожки. Не решался подойти, пристально смотрел, потом долго обхаживал и когда, наконец, попросил у нее номер телефона, услышал: «Ты что, идиот? Я ж твоя первая жена».
Невольно задумаешься......

Жду года быка.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить