Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Длинно, но весело http://www.fishingsib.ru/articles/view/12528/

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
И ловил Старик удочкой рыбу,
(правда,если клевала).

Вот пошел он к синему морю;
Баааа....... -а моря уж нету,
Лишь песок с одною тиной. Удивился старик, испугался:
Он рыбачил тридцать лет и три года
И не слыхивал, чтоб море пропало. Воротился старик ко старухе,
Рассказал ей великое чудо.
Старика старуха забранила:
«Дурачина ты, простофиля!
Кто ж с похмелья на море ходит!» Он ещё раз пошёл к морю,
Видит, — море слегка разыгралось.
Стал он кликать золотую рыбку,
Приплыла к нему рыбка и спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей с поклоном старик отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка,
Верни ,нахрен,море обратно!»

Правильный пароль.

Димоныч писал(а):Девочка нашла в лесу больного ежика. »

Фигня
Владимир Шебзухов
Вдруг принесла девчушка наша,
По имени... пусть будет – Даша,
Из леса ёжика больного.
Не видела досель такого.
Больной был ёжик -- ей на жалость,
(Так, Даше нашей, показалось)

Лечила, корм ему давала.
И вот уж осень в срок настала.
Иголки сбрасывать вдруг стал,
Кто к Даше невзначай попал.
И крылья стали вырастать...
Тут Даше вовсе не понять:
Лишь крикнул «ёж» «курлык-курлык»,
Как вылетел в окошко вмиг.
А далее, в недоуменье ей,
Примкнул он к стае журавлей!

Заплакала девчушка наша,
Неважно, Даша или Маша.
«Это не ёж был у меня,
Видать, какая-то… фигня!»

Уста младенца нам не лгут.
Иллюзии, коль там и тут,
(Чем выше взлёт – паденье круто!)
Вконец "фигнёю" назовут!

Нет благ и пользы нет от них...
Сам будешь им не рад…
Давайте ж «ёжиков» своих
Отпустим… пусть летят!

Может и за анекдот сойдёт.
Еду ,с коллегой, в среду домой (с работы),с горки (Певческое поле,в сторону Русалки) .Спереди едет Ниссан Х-Трейл! И едет как то странно ---сам по левой полосе,но немного ,( всё время), смещается за разделку правым боком на правую полосу . Я еду за ней до "Чёрного лебедя". И вижу такую картину ---Ниссан (с левой полосы --одним колесом по правой полесе едет) и VW универсал (c правой полосы) немного сместился влево. И Эти две тачки трутся друг об друга--я подумал ---У НИХ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА ВОЗНИКЛА!!!! Короче обоюдка вышла.Ну я остановился--А куда ещё ехать? Вышел из машины (стало интересно кто за рулём Ниссана).Из ниссана вышла дама,лет около 40-ка. Я спросил у дамы -" Почему Вы едете правым колесом по соседней полосе? " Ответ меня чуть не сбил с ног и не лишил разума водителя! "ВЫ, что ,хотите чтоб мне встречные машины разбили зеркало и стекло?" Я молча пошёл и сел в свой автомобиль.НУ что я мог ответить ДАМЕ!? Может ВЫ знаете?

Миша,женщина всегда права.

Stromka писал(а):Ответ меня чуть не сбил с ног и не лишил разума водителя! "ВЫ, что ,хотите чтоб мне встречные машины разбили зеркало и стекло?" Я молча пошёл и сел в свой автомобиль.НУ что я мог ответить ДАМЕ!? Может ВЫ знаете?

Миша, но ты же правда этого не хотел

KASS писал(а):

Stromka писал(а):Ответ меня чуть не сбил с ног и не лишил разума водителя! "ВЫ, что ,хотите чтоб мне встречные машины разбили зеркало и стекло?" Я молча пошёл и сел в свой автомобиль.НУ что я мог ответить ДАМЕ!? Может ВЫ знаете?

Миша, но ты же правда этого не хотел

Любомир! Я ехал позади обеих машин и наблюдал за ними. Сам не пытался обгонять--не было желания.

Пошел мужик с утра на рыбалку, зимой.
Вышел из дома - кругом пурга, метель.
Решил вернуться домой. Ложится в постель
рядом с женой,обнимает ее.Жена спрашивает:
- Это ты милый?
-Да я.
-Как погода?
-Метель ,пурга,мороз.
-А мой -то дурак на рыбалку поперся.......

В.Шебзухов притча "Фигня"
читает автор
(видео)

https://youtu.be/v1Xvr9dX_0s

zakko2009 писал(а): ↑09 ноя 2016, 14:56

Димоныч писал(а):Девочка нашла в лесу больного ежика. »

Фигня
Владимир Шебзухов

ФИГНЯ-ВЕРХ-НОВАЯ.jpg

Вдруг принесла девчушка наша,
По имени... пусть будет – Даша,
Из леса ёжика больного.
Не видела досель такого.
Больной был ёжик -- ей на жалость,
(Так, Даше нашей, показалось)

Лечила, корм ему давала.
И вот уж осень в срок настала.
Иголки сбрасывать вдруг стал,
Кто к Даше невзначай попал.
И крылья стали вырастать...
Тут Даше вовсе не понять:
Лишь крикнул «ёж» «курлык-курлык»,
Как вылетел в окошко вмиг.
А далее, в недоуменье ей,
Примкнул он к стае журавлей!

Заплакала девчушка наша,
Неважно, Даша или Маша.
«Это не ёж был у меня,
Видать, какая-то… фигня!»

Уста младенца нам не лгут.
Иллюзии, коль там и тут,
(Чем выше взлёт – паденье круто!)
Вконец "фигнёю" назовут!

Нет благ и пользы нет от них...
Сам будешь им не рад…
Давайте ж «ёжиков» своих
Отпустим… пусть летят!

ФИГНЯ.gif

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал— Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, рыбу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Объявление на рекламном щите.
ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей,, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек и обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайцев и выпуг тетеревов, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали, выплыв сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус половиков, выпор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкусь накоси и накось выкуси.
Загляд и залаз в дупла в связи с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН и прекращен в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдирга травы, а также в связи с полным вымером.
АДМИНИСТРАЦИЯ.
Ну как, язык не сломался от богатства русского языка?!

Мужик с жесткого похмелья часов в 5 утра просыпается и плетется на кухню, где присасывается к крану. Через несколько минут несется в комнату и начинает трясти жену:
- Жена вставай быстро! И детей буди! Бегите скорее на кухню! Попробуйте какая сегодня вода вкусная!

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?
— нет, бл##ь, по телевизору!
— господи! прямой эфир, а я в трусах!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше.

Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик,выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!