Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."

Умение хорошо продать товар -тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать.Ну, и как водится решили взять по сто.Подхожу к бармену: -Три по сто!-и выкладываю деньги.Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
-Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,а затем я понял-знание русской психологии повышает объем продаж,у таких,как он,до небес.ОН сказал:-Останется,принесешь назад.....

ОН сказал:-Останется,принесешь назад.....
Бармен красавчик конечно.
По старой традиции - сколько водки не бери, всё равно два раза бегать !
Гена, был второй подход ?


1-е Сентября .Директор школы собрал с родителей 850 тысяч руб. на ремонт школы.
Задача: зачем школе новый HONDA Civic ??

Собираюсь на Новогодние каникулы в Исландию, ну и как водится, начал узнавать на русскоговорящем Исландском форуме о подледной рыбалке в местных условиях.
Ответ Исландских форумчан рссмешил до глубины души :
цитата:
"В ступор ввели.
Форель и лосося зимой не ловят, а океан замерзает крайне редко, чтобы там подледную рыбалку устраивать."

На Украине:
-А шо у вас у молочном отделе лежит сало,намазанное клубничным вареньем?
-Це ж новинка! Йогурт стопроцентной жирности!

Поймал старик золотую рыбку.Она просит: -Исполню любое твое желание,только отпусти.
-Хочу быть молодым,здоровым,богатым,получать деньги в валюте,сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка махнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.

gena64 писал(а):превратила его в футболиста Аршавина.

Не в бровь, а в глаз

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Пришло письмо с фотографией о превышение скорости,а я отправил видео,где на следующем посту ГАИ оплатил штраф наличными инспектору ГАИ.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Гена - улёт

Гена- УЛЕТ

Муж с женой блондинкой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: – Четыре звездочки – и ты вспомнить не мог?!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни хчего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: – Ну и что смeшного?
Блондинка: – Дa эти две дуры, меня провожали!

В Службе спасения звонит телефон. Дежурный:- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пассаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку.
Минут через тридцать опять звонок.
- А в этом году посадил – выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню то… У соседа дом горит… когда приедете, и будете с рукавами бегать… смотрите коноплю не потопчите!
Всё пока…

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать,
да попался ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу... Взял
удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка
туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр
и толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и
кованый крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша -
да брось ты, говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик
привязал веревку к дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100,
потом еще, потом еще... И вдруг мужик вспоминает - там же червяк
на крючке в воде сидит - надо проверить... Приходит, а вода аж
бурлит! Мужик тянет за веревку, и появляется тот червяк с двумя
здоровенными сомами под мышками, и говорит возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.