Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

max67™ писал(а):"Не спать,не спать.....косить,косить"

Игорь, ты "капусту" , что ли, косишь?

KASS писал(а):

max67™ писал(а):"Не спать,не спать.....косить,косить"

Игорь, ты "капусту" , что ли, косишь?

Просто с моей ситуацией с Пярну домой похоже: Не спать,не спать.....550, 550!

Сидят два рыбака,молодой и дед.Молодой как заброс -рыбка,а у дедка полный ноль.Дедок спрашивает у патсана-на что ловиш?Потсан смекнул,что можно пошутить и говорит-да я дедуля червей мажу мазью от ман....к.Дед хватает удочьки и бегом в аптеку.Прибегает и говорит-дайте мне мазь от ман....к,а аптекарша ему-что поймал?А дед-нет,но место знаю!

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Актуально нынче!
http://rus.postimees.ee/?id=460690

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Неопытный вор-карманник довёл до оргазма свою жертву
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция.Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты"всей нашей семье очень понравились.Правда,почти все компоненты я заменила картошкой,а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003,но все равно - спасибо огромное!"
................

Просыпается мужик с бодуна,смотрит - надпись на стене:" ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"
"Слава Богу что не сегодня"-подумал мужик.
Из дайджеста.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
“Как клюет?“ — спросил Штирлиц. “Хорошо,“ — ответил человек.
“Рыболов,“ — догадался Штирлиц.

gena64

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Один рыбак рассказывает другому:
- Захожу я домой с рыбалки. Иду в спальню, подозревая что-то, а там жена в постели с мужиком. Мне это сразу не понравилось. Иду на кухню, точно, так я и думал! ВСЮ МОЮ ФАРШИРОВАННУЮ РЫБУ СЪЕЛИ!!!

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков. - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.

Два мужика вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает:
- Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?! - Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит: - "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".

-Cема примите мои соболезнования.От чего умерла ваша теща?
-Да,знаете,слишком быстро щелкала семечки.
-Что,таки подавилась?
-Нет.захлебнулась подсолнечным маслом.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Разговаривают дьве подруги.Одна-вчера сказала мужу-привяжи меня к кровати,и можеш делать что хочеш.Вторая-ну и как?Да привязал,а сам на рыбалку ушол!

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
________________________________________________________
- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Татари и Лийвалайа.

Препод математики написал на доске двойной интеграл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брать надо, желающие есть?»

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении можно только в туалете?!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

-Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
-Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
-Есть три вида мужчин!!! Хахаль, трахаль и вывухоль… Хахаль — водит по рестораном, покупает цветочки, но не трахает. Трахаль — ничего этого не делает, но в постели супер!!! Вывухоль — совмещает в себе преемущества обоих, но занесен в Красную книгу…
-«Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))»

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
-Слюшай, я не понимаю, ты мнэ его родила или связала?

Из личного дневника ученика-Вызвала отца в школу учительница по химии.Пришол отец в школу,а потом ушол вместе с учительницой.На следующий день я получил двойку по химии,а ещё говорят.что сын за отца не отвечает! ????????