Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

max67™ писал(а):Если жизнь полосами...
... остановись на белой и иди вдоль!

Ну да... Хочется так: А обычно выглядит так:

Сегодня 1 апреля, решил немного пошутить. Вчера принесли нетбук с отломанным экраном, дети уронили. Все аккуратно подремонтировал и тут вспомнил про день шуток.
Сделал уж наверняка.

хорошо бы еще крепкой цепью куда-то прицепить намертво, чтобы уж совсем наверняка! Лучше всего к батарее отопления! Или к стояку

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Суперпредложение.Правда,на эстонском языке.
http://blog.gomaailm.ee/ainult-tana-sup ... -vabariiki

Это настоящее ЕДИНЕНИЕ с природой Регина,повеселила
С Ув. Игорь

regina писал(а):Суперпредложение.Правда,на эстонском языке.
http://blog.gomaailm.ee/ainult-tana-sup ... -vabariiki

Регина повеселила,особенно транспорт

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

- Мне всегда не везет с девушками, - жалуется один мужик другому.
- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку.
И попался ей в салате червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!"
И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

Настоящий мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево.
И его не интересует, кто потом будет всю оставшуюся жизнь воспитывать этого сына, поливать это дерево и убирать в этом доме.

- Как ты думаешь, что лучше пить - пиво или водку?
- Конечно пиво! Ведь печень одна, а почек две!

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?"
40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица."
40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть."
20% ответили: "Sorry? I don't understand."

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

"В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов".

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Цитата из рунета.
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что маленькая открывашка...

Цитата из рунета.
Жена коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

Роликс пишет на рыбаке 26.04:

-У меня что-то не получалось, три вываживания чего-то очень крупного, но до берега довести не удавалось. Крючки фирмы Cobra у меня стоят, теперь все буду менять их OWNER
Ему в ответ: тоже пользуюсь коброй, сходов нету, видно что то у тебя другое мешает, может размер маленький?


Я под столом Кобра сейчас у руля, особенно шестёрка

Дмитрий писал(а):Роликс пишет на рыбаке 26.04:

-У меня что-то не получалось, три вываживания чего-то очень крупного, но до берега довести не удавалось. Крючки фирмы Cobra у меня стоят, теперь все буду менять их OWNER
Ему в ответ: тоже пользуюсь коброй, сходов нету, видно что то у тебя другое мешает, может размер маленький?


Я под столом Кобра сейчас у руля, особенно шестёрка

Я тоже плакал!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов».
Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!

Прыгает заяц по лесу,смотрит делянка с коноплёй на опушке.Бегом домой за косой,прибегает обратно и давай косить её милую.
В это время медведь с берлоги вылезает и решил свою делянку проверить.Приходит он значит на опушку,а тут заяц его делянку под корень хреначит.
Медведь:-"Ни хрена себе". Щёлк зайцу щелбан промеж ушей(заяц к нему спиной был).
Заяц:-"Ни фига себе плющит свежак".И дальше косит.Медведь ему уже всей лапой меж ушей заехал,а заяц только делянку нахваливает.
Медведь берёт бревно,бац зайцу в то-же место.Заяц заваливается без сознания и тут-же подскакивает со словами:-"Не спать,не спать.....косить,косить".

Марек,спасибо!
С ув. Игорь

А я знаю где это поле--сейчас по телеку пели как Ясь чего-то косил! Блин всё в тему с " ПУСТЬ ГОВОРЯТ"

"Не спать,не спать.....косить,косить"

max67™ писал(а):"Не спать,не спать.....косить,косить"

Игорь, ты "капусту" , что ли, косишь?