Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Поймал Джордж Буш(Б) Золотую Рыбку(Р)...
Р. Я твою политику типа не поддерживаю, трёх желаний выполнять не буду, но на три вопроса отвечу...
Б. Ну тогда скажи Рыбка, будет ли третья мировая ?
Р. Будет...
Б. Когда ?
Р. Через сто лет... Ещё вопрос ?...
Б. А сколько в Америке будет стоить бутылка колы ?
Р. Рубль...

Фишка с выдрой

Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами...



Выпить сильно хоцца
У меня есть друг Дима, весьма веселый товарищ и не дурак выпить. И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду.
Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима.
- Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!"
Через полчаса: водка рекой, дым коромыслом: -)
Вторая серия; -) Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да, ну, ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!"
Водка рекой, дым коромыслом...

Генерал приказал собирать грибы. Полк выстроился цепью и прочесывает окрестности.
Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем. Теще все равно что жрать...

Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

Про кризис
Встречаются два интеллигентных дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
— А вы в каком банке работали?

Запись в ежедневнике блондинки: «Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг. 3.Бассейн ».

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.



Дошедший до кондиции посетитель сидит за столиком в ресторане.
На десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!



СНИКЕРС, ФАРШИРОВАННЫЙ ОВОЩАМИ
Взять небольшой свежий сникерс, аккуратно очистить от целлофана, сполоснуть под краном и разрезать вдоль на две части. Чайной ложечкой осторожно удалить сердцевину. (Кстати, сердцевину можно не выбрасывать, она вполне съедобна.) Затем уложить в пустые половинки сникерса кусочки вареного лука, моркови, свеклы, картофеля, зеленого горошка, перемешанных с майонезом. Нафаршированные половинки сложить вместе и скрепить скотчем, чтобы не развалились. Если получится, можно упаковать обратно в фирменную целлофановую обертку. Блюдо готово.



К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!



Встречаются два грузина:
- Слюшай, Вано, я такой девушка видел, вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки как вишенки, фигура как грюша. Слюшай, Вано, может, это любовь?
- Э-э-э, какой такой любовь, это авитаминоз, иди, овощи-фрукты кюшай!



Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

:dance: :dance: :dance:

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: “Отче наш...”

:crazy:

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!



До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

:alc:

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно- посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!

:girl_angel:

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

На сайт http://www.pogoda.ee/ поставили новый суперкомпьютер ! Наконец-то и они смогут узнавать погоду в интернете...

— Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, боюсь идти к врачу...

Сын-грузин
- Пап помниш ты мне падарыл пыстолэт-Кольт? Я его на часи-Ролэкс поменял!! Смари какие красывие!!!
-Баран!! А если тэбэ сасэд скажет " я твоя мама-папа ибаль", что ти ему скажеш??? Пол втарова????

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность. :pardon:

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В конструкторское бюро фирмы "форд" врывается мужик и орёт : Я приехал из Нью Йорка!!!
Я изобрел электромобиль!!!
- И сколько он стоит?
- Всего 4000 баксов! 7 долларов за электричество по счёту и всё остальное за удленитель!
:gamer:

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Встречаются две блондинки...
— Ты вчера "Дом-2" смотрела?
— Не... Я вообще его пока не смотрю...
— А что так?
— Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

В русском языке все логично:
Дуб — дубина
Скот — скотина...
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь ...
— А! Отвариваешь ...

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат.
— На вкус что-то не очень.
— Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
— Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же — два чая в двести двадцать второй!!

Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
— С-с-с-с-о-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись...

Хорошо смеется тот, кто не курит и не пьет.

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну


В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Вместо чая утром рано,
Выпил водки три стакана.
вот какой рассеяный с улицы басееной.

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...

Женщины как слоны- наблюдать за ними приятно, а своих заводить не хочется...

- Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол..
вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?
ответ: она находится в 8 000 км от МКАД.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

В шестисотый врезается запор...
водитель запора : всё равно грохнут! оторвусь хоть по полной перед смертью!
Хватает кувалду, выходит из запора и давай крушить шестисотый...
братки : один второму сидя в шестисотом говорит
Прикинь что было бы если бы мы в запор въехали!!!

Приколы на 1-е апреля

Позвонить другу в три часа ночи и на его бессознательное "Алло" сказать:"Это в дверь звонят". Жертва обычно благодарит и идет открывать дверь!

Эта история произошла в мединституте. Группа проходила практику в одной из больниц и над их девчонками чудно (ударение на первом слоге) подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужчина набрал в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Worde делается "официальная" бумага налоговой инспекции. Набирается текст типа: "Вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы". ОБЯЗАТЕЛЬНО надо указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа "налоговая инспекция №123". Затем факс отсылается объекту розыгрыша.

Для начала я отправляю всем своим знакомым "поздравительные" открытки. Сейчас продается много, так называемых открыток с прикольными надписями, которые даже и подписывать необязательно. Важная деталь: конверт, в котором будет лежать открытка, должен быть оформлен достаточно официально. Например, как письмо из налоговой, уведомление о штрафе и так далее в этом духе; желательно, чтобы весь настораживающий текст на конверте был напечатан на принтере ( для солидности).

На компьютере возможно сделать так, чтобы появилось маленькое окошечко, которое обычно появляется при предупреждении об ошибке, с надписью: "начинается загрузка вируса", ровно через 2 секунды появляется надпись:"начинается полное удаление информации с жёсткого диска" и тут появляется папочка, из которой якобы вылетают файлы и удаляются. При этом ни одна кнопка на компьютере не нажимается, т.е. всё, что тебе остаётся делать, так это сидеть и смотреть, как очищается твой жёсткий диск от столькими трудами накопленной информации.........:) то, что ты видишь жестокое удаление всех файлов с твоего компьютера - чистой воды шутка, т.к. на самом деле вся твоя информация остаётся в целлости и сохранности.

Опишу как разыграли меня. Ехали мы на машине с братом, и вдруг некие люди, следовавшие за нами, засигналили нам, а затем обогнав, с обеспокоенными лицами принялись тыкать пальцами в район наших задних колес. Мы, конечно, остановились и бросились осматривать машину, но ничего не обнаружили. Тогда мы, решив, что дефект проявляется в движении, затеяли испытания: один трогался, а другой смотрел сзади. Ничего необычного не нашли. В конце концов один ехал по дороге, всячески меняя режимы движения, а другой следовал за ним на такси, уперев взгляд в злосчастные колеса - безрезультатно. Так мы проваландались пару часов э. Неделю спустя мы обогнали каких-то типов в потрепаной иномарке. Предварительно посигналив, мы нацелили пальцы на их колеса. Кивнув, типы съехали на обочину...

- "Правда ли, что в Одессе плохо с мясом?"
-"Что вы, с мясом в Одессе хорошо, это без мяса плохо".

Сегодня услышал! :dumaiu:
Бежит макака по лесу и кричит: КРИЗИС....КРИЗИС...
Волк из кустов выглянул и типа: чё орёшь, как мясо ел так и буду есть!
Бежит макака по лесу и кричит: КРИЗИС....КРИЗИС...
Вылазит из кустов лиса и типа: ходила в лисьей шубе и дальше ходить буду!
Бежит макака по лесу и кричит: КРИЗИС....КРИЗИС...Останавливается и сама себе говорит: А чё я ору? Как была с голым задом так и буду с голым задом...

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


Конструктивная национальная особенность.
Купили импортную стиральную машинку российской сборки. Пока стоишь около нее, она работает, как только отойдешь — сразу останавливается!


а это как подарок для наших женщин
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь: хорошенький трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!

Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Застегни ширинку!"

Умно и смешно

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

Девушка - не будите во мне кролика!

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Умение прощать - свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Судя по США, у них одна беда осталась, с дорогами, слава богу, все в порядке...

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. (наше правительство)