Форум клуба PELIKAN

Последнее сообщение предыдущей страницы:

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса E625!
- Я стабилизатор E340!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Люди, не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Лежу на диване, пью пиво, смотрю футбол по телеку! А тут звонок:
— "Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!
И на душе праздник!

Девочка нашла в лесу больного ежика. Выпоила его молочком, выкормила, вылечила. Ежик поздоровел, окреп, подрос. Тут наступила осень, ежик начал сбрасывать иголки, у него отросли крылья и с криком «курлы-курлы» ежик вылетел в окно и присоединился к к клину журавлей.

Девочка на это дело смотрит, плачет, размазывает слезы по лицу: «Это не ежик был! Это фигня какая-то!»

Ну значит,есть в жизни полосы:чёрные-белые.Вот наступил я наверно на чёрную-чёрную.Отхожу от провальных,с моей стороны,соревнований,медитирую,по грибы выбрался,понедельник-вторник разработался,успокоился,ну не клюнула та козырная рыбка,на которую ставил,ладно ничего страшного.В среду утром получаю бумагу,на сокращение-как кувалдой по башке.День отработал,ночью не уснуть,совсем неврвишки не впорядке.Сегодня утром сажусь в маленькую,что-то хруст-глушитель пополам.С горем пополам до работы доехал,работаю,сам думаю надо в обед в гараж попасть.И вот время подходит-лечу,а из кустов навстречу...Блюстители порядка д.д.радар под нос пихают.Отнекиваться не имеет смысла.Говорят назови любую сумму от 1800 до 6000.Поведал я свою историю,как на духу,и нолик от последней суммы был снят.Есть всё-таки ещё понимающие люди.И успел в обед глушак сделать и обратно поставить.И поехал день дорабатывать.И вспомнился мне анекдот:
Заходит генерал в казарму,а там солдат на кровати валяется.Генерал спрашивает:-Ты кто? Служивый в ответ:-Я дембель,а ты кто? Генерал:-я,генерал! Солдат:-тоже не херово.
И полегчало.Я к тому,что шутки и юмор,всёж лучшие лекарства от хандры.

Витя, ты, главное, носа не вешай!Это время сейчас везде плохое и у многих очень. Все равно оно кончится!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки огруцов, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...

Из протокола: Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp «Sоny», но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Муж приходит с работы и с порога заявляет жене:
-Дорогая! Поступи со мной сегодня как с собакой!
-Это как?
-Накорми и пусти погулять.

Звонок в страховую фирму.. можно застраховать переднее левое колесо?
..а почему не все?
.. а остальных уже нет.


Рецепт похудения, понедельник-яблочко,вторник-морковочка,среда-стаканчик кефира,четверг-пол бананчика,пятница-картофелина,суббота-разгрузочный день,воскресенье-кремация.

"Олимпиада"
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

"Отец и сын"
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу! Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

"Завод"
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

"Соревнование"
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

"Пьянь"
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!

"Водка"
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...

"Сила воли"
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.

Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.

После с...а с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

— Девушка, хотите пойти в турпоход?
— Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

На субботнюю рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Fast писал(а):На субботнюю рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Удочки не брать, из автобуса не выходить...

Fast писал(а):По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

11) Самое универсальное по методике Soodla - РЫБУ ПЛЮЩИТ!!!

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Когда кончается водка, закуска становится едой.
- Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом.

Из разговоров в чате:
- Мне тут на прошлой неделе приснилось что ты пришла и вымыла посуду, проснулся в отличном настроении. Пока до кухни не дошел...

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

Из разговоров в чате:
Он: Что делаешь?
Она: Салат поглощаю.
Он: Ты ж на диете. После 6 не ешь!
Она: Ну да... Я закусываю!

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!